Unter einem anderen Namen

Ich heiße Helena und bin eine 23-jährige Frau, die als Teenager glaubte, sie sei transsexuell. In den Jahren seit meiner Detransition (Beendigung der Testosteronbehandlung und der Tatsache, dass ich mich nicht mehr als Transgender betrachte) habe ich mich dafür interessiert, zu erforschen, warum in den letzten zehn Jahren in fast allen englischsprachigen Ländern die Zahl der Jugendlichen, die sich für transgender halten und kosmetische medizinische und chirurgische Eingriffe vornehmen lassen, kometenhaft angestiegen ist. Im Folgenden möchte ich erläutern, wie und warum es dazu kam mich selbst als transgender zu sehen, den Prozess der Transition und die Ereignisse vor und nach meiner Detransition.

Die Kurzversion meiner Transitionsgeschichte für diejenigen, die die bloßen Details wissen wollen, lautet: Als ich fünfzehn war, wurde ich auf Tumblr in die Gender-Ideologie eingeführt und begann, mich als nicht-binär zu bezeichnen. In den nächsten Jahren tauchte ich immer tiefer in den Kaninchenbau der Transidentität ein, und als ich achtzehn Jahre alt war, sah ich mich als „Transmann“, auch bekannt als „ FzM“ (Frau-zu-Mann). Kurz nach meinem achtzehnten Geburtstag vereinbarte ich einen Termin bei Planned Parenthood, um eine Testosteronbehandlung zu beginnen. Bei meinem ersten Termin wurde mir Testosteron verschrieben, das ich eineinhalb Jahre lang einnehmen sollte. Es wirkte sich äußerst negativ auf meine psychische Gesundheit aus, und als ich 19 war, etwa im Februar oder März 2018, gestand ich mir schließlich ein, was für eine Katastrophe es war. Als die Ernüchterung vollends einsetzte, beendete ich die Testosteronbehandlung und begann damit, mein Leben wieder in den Griff zu bekommen. Es war nicht einfach, und die ganze Erfahrung hat mein Leben in einer Weise entgleisen lassen, die ich als fünfzehnjähriges Kind, das auf Tumblr mit Pronomen spielte, nie hätte vorhersehen können.

Aber was bringt ein Mädchen, das sich in der Vergangenheit nicht mit stereotypen „Mädchen“-Spielzeugen und -Kleidern unwohl gefühlt hat, oder das als Kind auch nur den geringsten Wunsch hatte, ein Junge zu sein, dazu, im Erwachsenenalter durch Hormonspritzen ein „Mann“ sein zu wollen? Im luftleeren Raum klingt eine so tiefgreifende Verwirrung, die zu solch drastischen Maßnahmen führt, als wenn sie selten wäre und wie ein Zeichen für eine schwere psychische Störung. War ich ein Glücksfall? War ich ein Idiot, der fälschlicherweise glaubte, ich sei trans, weil ich verrückt bin oder einfach nur unverantwortlich?

Die Wahrheit ist, dass die Zahl der Jugendlichen, insbesondere der Mädchen, die glauben, sie seien transgender, extrem gestiegen ist. Aus den Daten des britischen NHS (National Health Service) geht hervor, dass die Zahl der Überweisungen an den pädiatrischen Gender-Service um 4000 % gestiegen ist (kein Tippfehler). Die so genannte „Geschlechtsdysphorie“, die früher eine sehr seltene Diagnose war, die meist vorpubertäre Jungen und erwachsene Männer betraf, wird heute am häufigsten bei Mädchen im Teenageralter diagnostiziert. Aktivisten werden argumentieren, dass diese explosionsartig ansteigenden Zahlen auf die zunehmende gesellschaftliche Akzeptanz zurückzuführen sind, dass Trans-Menschen sich endlich nicht mehr verstecken und als ihr authentisches Selbst leben. Wäre dies der Fall, könnte man erwarten, dass es in allen Altersgruppen und zwischen beiden Geschlechtern vergleichbare Raten von Transgender-Identitäten gibt, aber es sind unverhältnismäßig viele weibliche Jugendliche, die diese warme und kuschelige, umfassende Akzeptanz spüren. Wenn man bedenkt, dass „Akzeptanz“ heute supraphysiologische Dosen von Geschlechtshormonen und die chirurgische Umgestaltung gesunder Körperorgane bedeutet, lohnt sich ein genauerer Blick auf die Faktoren, die dazu führen, dass sich diese Menschen so zahlreich unters Messer legen.

Wie ist es dazu gekommen?

Als Kind hätte mich niemand für einen zukünftigen Transitioner gehalten; ich war nie besonders männlich oder gar burschikos. Ich hasste Sport, Raufereien und schmutzig werden. Ich mochte Barbies, spielte gerne Verkleiden und bekam Spielzeug-Schminksets zu Weihnachten. Natürlich ist niemand ein wandelndes Geschlechterklischee, also gab es sicherlich auch Jungs-Sachen, die ich mochte, aber ich will damit sagen, dass weder frauentypische Aktivitäten noch die Tatsache, dass ich als Mädchen gesehen wurde, für mich ein Problem darstellten, bevor ich in die Gender-Ideologie eingeführt wurde. Andererseits begann ich schon in jungen Jahren, einige tiefgreifende emotionale Schwierigkeiten zu erleben, die nichts mit dem Geschlecht zu tun hatten und im Laufe der Zeit immer vorrangiger wurden. Als ich sieben Jahre alt war, erlitt ich einen schweren Verlust, und der Rest meiner Familie verfolgte den Ansatz „nicht darüber reden“, so dass mein Kummer wie eine infizierte Wunde eiterte. Meine Familie war auch sehr stark auf das Erscheinungsbild konzentriert, vor allem auf Abnehmen und Gewicht, und das wirkte sich sehr stark auf mein Selbstbild aus (und auch auf das meines Bruders). Als ich dreizehn Jahre alt war, isolierte ich mich, verletzte mich selbst und entwickelte eine Essstörung. In der achten Klasse verlor ich den Kontakt zu den meisten meiner Schulfreunde und war zu verunsichert und zu sehr mit meiner Essstörung beschäftigt, um wieder Kontakt zu suchen. Ich fing an, die Schule zu schwänzen, die Mittagspause auf der Toilette zu verbringen und ganz allgemein den Kopf einzuziehen, um unbemerkt durch den Tag zu kommen.

In dieser Zeit entwickelte ich eine Obsession für klassische Rockmusik, und bei der Suche nach Fotos des jungen Elvis Presley im Internet stieß ich auf eine Website namens Tumblr. Mir fiel sofort auf, dass es auf Tumblr viele Benutzerkonten gab, die über Künstler der 50er, 60er und 70er Jahre posteten, und das Beste daran war, dass es andere Teenagerinnen waren. Ich erstellte ein Konto und begann, Scans einiger alter Popmagazine zu posten, die ich bei eBay gekauft hatte, und schon bald folgten mir diese Benutzerkonten. Neben dem Austausch von Fotos, Zeichnungen und Fanfiction berichteten diese Mädchen auch in allen Einzelheiten über ihr Leben und ihre Probleme. Viele von ihnen waren soziale Außenseiterinnen wie ich, die ebenfalls mit Dingen wie Selbstverletzung und Essstörungen zu kämpfen hatten. Es war ein großartiges Gefühl, eine Gemeinschaft von Gleichgesinnten zu finden, und schon bald verbrachte ich fast jede wache Minute auf Tumblr oder tauschte mit Freundinnen, die ich dort kennen gelernt hatte, Nachrichten aus. Wenn ich noch einen Funken Motivation hatte, mich in das wirkliche Leben zu integrieren, habe ich sie hier verloren. In der Schule saß ich hinten in der Klasse, scrollte auf Tumblr und unterhielt mich mit Tumblr-Freunden, ohne mich am Unterricht zu beteiligen. Wenn ich nach Hause kam, öffnete ich Tumblr auf meinem Laptop oder ging auf Skype, um mit Mädchen am anderen Ende der Welt zu telefonieren, und ignorierte die ganze Zeit Hausaufgaben und Lernen. Wie Sie sich vorstellen können, war mein Notendurchschnitt miserabel. Tumblr begleitete mich auf meinem Weg durch verschiedene Interessen, von klassischem Rock über Harry Potter bis hin zu One Direction und Justin Bieber, wobei jede Iteration in einer Gemeinschaft zahlloser anderer intensiver, besessener Mädchen wie mir eingebettet war. Ich war verliebt in meine neue Welt, und noch heute blicke ich mit unglaublicher Zuneigung auf einige dieser auf Tumblr verbrachten Zeiten und die Mädchen zurück, die ich kennengelernt habe.

Ich mit 15; noch nicht als trans identifizierend, aber mit Tumblr, einer Essstörung und ständiger Traurigkeit.

Tumblr war aber nicht nur ein Ort, um Kunst zu posten und Freunde zu finden. Da Tumblr eine so abgeschiedene Plattform mit einer ziemlich homogenen Nutzerbasis ist, nicht nur demografisch (hauptsächlich Mädchen im Teenageralter, viele davon weiß und aus der mittleren bis oberen Mittelschicht), sondern vor allem in Bezug auf den Persönlichkeitstyp, entwickelte es seine eigene Kultur, die sich von der Jugendkultur der allgemeinen Bevölkerung unterschied. Da viele der Nutzer wie ich Tumblr als ganztägige Flucht aus der realen Welt nutzten, sollte diese „Kultur“ im wahrsten Sinne des Wortes verstanden werden. Man sollte sich Tumblr, vor allem in den Jahren 2009-2016, als einen abgeschiedenen Inselstaat vorstellen, dessen Bewohner nur selten mit der Außenwelt interagieren und daher eine Sprache, Bräuche, Hierarchie und Geschichte haben, die völlig einzigartig und für Menschen aus anderen Nationen, die die Insel besuchen, zunächst unverständlich ist. Es hat etwas an sich, das einen bestimmten Typus von Menschen geradezu auswählt, und ich habe schon oft von normalen Menschen (in Ermangelung eines besseren Wortes) gehört, dass sie Tumblr „ausprobiert, es aber nicht verstanden haben.“

Wir haben doch alle „Herr der Fliegen“ gelesen, oder? Ein Haufen kleiner Jungs strandet auf einer Insel und alle ihre tiefsten, am meisten unterdrückten Triebe kommen an die Oberfläche, während sie verzweifelt versuchen, die winzige Gesellschaft der Vorschulkinder, in der sie sich befinden, zu organisieren und zu verwalten. Der Roman endet in einem Blutbad, da der Autor die Theorie vertritt, dass die Unreife, das Kommunikationsversagen und die Schwierigkeiten bei der Entscheidungsfindung, die man in einer Gruppe heranwachsender Jungen vorfindet, einen Raum der Zerstörung schaffen würden. Wie wäre es anders ausgegangen, haben einige gefragt, wenn die Geschichte von einer gestrandeten Gruppe von Mädchen handeln würde? Was würde passieren, wenn jede gestörte, isolierte, sich selbst verachtende, depressive und emotional überforderte Teenagerinnen auf der Welt allein auf einer Insel landen würde?

Tumblr. Tumblr würde passieren.

Ein Zitat aus dieser Serie, die ich vor langer Zeit begonnen und leider noch nicht zu Ende gebracht habe.

Ein wichtiger Aspekt der Tumblr-Kultur war schon immer die Ideologie der sozialen Gerechtigkeit. Dinge, die heute auf Plattformen wie Twitter und TikTok von der breiten Öffentlichkeit mitverfolgt werden, wie Larper mit dissoziativer Identitätsstörung, Demisexuelle, Neopronomen, Otherkin und alles, was man auf @LibsOfTikTok sieht, gibt es in unheimlich identischer Form schon lange auf tumblr.com. Die Unterdrückungshierarchie von rassischen und geschlechtlichen Identitäten, die jetzt in vielen unserer einst ernstzunehmenden Nationen gesetzlich verankert ist, war die Staatsreligion der Volksrepublik Tumblr, lange bevor dein von Politik bessessener Onkel den Begriff „CRT“ (Critical Race Theory) kannte. Wie es bei kultischen Religionen üblich ist, ist die offene Hingabe an die Religion obligatorisch. Die Außenstehenden, die vielleicht verstehen, wie die soziale Dynamik auf dieser Website funktioniert, wären am ehesten Opfer von Scientology oder den Zeugen Jehovas. Auf Tumblr war die Situation so, dass jede Behauptung, „unterdrückt“ zu sein, soziale Glaubwürdigkeit verschaffte, während jeder unselige „privilegierte“ Status eine Rechtfertigung für Beschimpfungen war. Als „privilegierte“ Person wurde von dir erwartet, dass du ständig Männchen machst und dich entschuldigst, du hattest kein Recht, dich zu irgendeinem Thema zu äußern, das die Gruppe betraf, die du „unterdrückt“ hast, und du konntest dich in keiner Weise gegen Misshandlungen wehren, die dir aufgrund deiner Rasse, deines Geschlechts oder deiner Sexualität angetan wurden.

Ich befand mich in einer Art Zwickmühle. Einerseits hatte ich so etwas wie die perfekte Gruppe von Freunden gefunden, die mich auf einer intuitiven Ebene verstanden, mit denen ich offen über die Dinge sprechen konnte, die ich mochte und die mich im wirklichen Leben „seltsam“ machten, aber andererseits war ich ein „cishet white girl“ (heterosexuelles weißes Mädchen) in einer Umgebung, in der das eines der schlimmsten Dinge war. Da die meisten Tumblr-Nutzer biologisch weiblich sind, ist das „cishet white girl“ die privilegierteste und daher von Natur aus schlechteste Gruppe. In diesem Klima fühlt man sich schuldig und verantwortlich für all die Schrecken und Gräueltaten in der Welt. Keine Härte, die du jemals durchmachen könntest, könnte so schlimm sein wie die Vorurteile und der Völkermord, denen POC (People of Color) und LGBT-Personen (Lesbisch, Schwul, Bi, Trans) jeden. Einzelnen. Tag. konfrontiert sehen. Klatschen-Emoji einfügen. LGBT-Personen und POC können nicht einmal aus ihren Häusern gehen, ohne von weißen Cishet-Leuten wie dir ermordet zu werden!

Es ist verständlich, dass jeder junge Mensch, der einem solchen Glaubenssystem ausgesetzt ist, es zutiefst ablehnt, weiß, „cis“, heterosexuell oder (biologisch) männlich zu sein. Das Schöne an der Gender-Ideologie ist, dass sie eine Möglichkeit bietet, dieses System zu umgehen, so dass man sich einige dieser Angriffsziele vom Hals schaffen und die Kameradschaft gleichgesinnter Jugendlicher genießen kann. Man kann seine Rasse nicht ändern, und eine andere Sexualität vorzutäuschen wäre in der Praxis sehr unangenehm, aber man kann durchaus sein Geschlecht ändern, und das geht ganz einfach, indem man ein „she/they“ in seine Biografie einfügt. Sofort verwandelt man sich von einem unterdrückenden, privilegierten, bösen, bigotten, egoistischen, widerlichen weißen Cishet-Abschaum in eine akzeptierte Trans-Person, die es verdient, gefeiert und, besonders, verhätschelt zu werden, um die Marginalisierung und Unterdrückung auszugleichen, der man angeblich jetzt ausgesetzt ist. Jetzt wird nicht mehr erwartet, dass du so viel Männchen machst und allen bestätigst, wie sehr du es liebst, dein Privileg zu überprüfen. Du kannst dich ein wenig entspannen und über dein Leben sprechen, ohne dich zu fragen, ob du von den Kämpfen der Randgruppen ablenkst oder über sie sprichst, denn du bist auch marginalisiert. Mit den neuen Pronomen geht oft eine Welle positiver Bestätigung von Freunden und Followern einher, und das Unterbewusstsein erkennt schnell, dass es einen Weg gibt, um das Leben auf Tumblr noch angenehmer zu gestalten.

Das war der Anreiz für mich, meine Gedanken und Erinnerungen nach Dingen zu durchforsten, die ein weiterer Beweis dafür sein könnten, dass ich im Grunde genommen kein Mädchen war. Ich habe meinen Körper gehasst; es muss daran liegen, dass ich nicht mag, dass er weiblich ist. Jungs haben sich nie für mich interessiert, so wie für andere Mädchen; vielleicht wäre ich als Junge attraktiv, und dann könnte ich so sein wie all diese süßen „schwulen Trans-Jungs“, die ich im Internet bei ihren Dates gesehen habe. Ich hatte nicht viele Freunde, was wohl daran lag, dass ich als Mädchen nicht mein „authentisches Ich“ war, und das kam meinem sozialen Leben in die Quere. Außerdem waren die Leute netter zu mir, seit ich gesagt habe, dass ich trans bin, also muss das ein Zeichen dafür sein, dass es das Richtige ist, trans zu sein, um Freunde zu finden. Die weibliche Sexualität wird hypersexualisiert und pornografisiert, aber es soll „ermächtigend“ für Frauen sein, Pornos zu drehen, sich zu prostituieren oder gefährlichen, perversen, unheimlich klingenden Sex mit vielen verschiedenen Männern zu haben. Ich hörte, dass ich wegen meines Unbehagens „nullachtfuffzehn“ sei, und dass ein Mädchen, das nullachtfuffzehn ist, keine Chance hat, einen Mann wirklich zu befriedigen, wenn es mit „empowerten“ Frauen konkurriert. Ich war wohl nicht dazu bestimmt, ein Mädchen zu sein, denn wenn ich es wäre, wäre das alles nicht so beängstigend und verwirrend. Ich hatte das Gefühl, dass meine Familie sich nicht um mich kümmerte oder mir keine Aufmerksamkeit schenkte, weil sie unbewusst schon immer wussten, dass ich trans bin und sie transphob sind. Ich meine, sie haben sich das eine Mal über Caitlyn Jenner lustig gemacht. Sie hassen mich! Warte nur, bis ich ihnen erzähle, dass ich mit Testosteron anfange; dann müssen sie mir Aufmerksamkeit schenken.

Ich war auch total verrückt nach Jungs, aber auf die seltsame Art eines Stalkers, nicht wie tatsächlich mit Jungs auszugehen. Ich war immer in einen Jungen verknallt, mit dem ich nie sprechen würde, egal ob es sich um eine Berühmtheit, eine fiktive Figur oder jemanden handelte, den ich nur in der Schule sah. Wenn ich verknallt war, beherrschte das meine Gedanken völlig. Ich war vernarrt in jedes kleine Detail, wie er oder sie aussah, sprach, lachte und sich bewegte. Ich hatte ausgeklügelte Fantasiewelten in meinem Kopf, bis hin zu den Kleinigkeiten, über die wir uns auf der Rückfahrt von der Entbindung unseres dritten Kindes im Krankenhaus unterhielten. Ich hatte nur ein Ziel vor Augen und sehnte mich nach einer intensiven Fantasie. Das führte mich in die Welt der Fanfiction, meist mit männlichen Paaren. Was könnte besser sein als Jungs? Zwei Jungs! Aber sie werden von Mädchen geschrieben, damit sie Sinn machen und sich vertraut anfühlen, anstatt anders und einschüchternd zu sein. Ich liebte die unbegrenzte Menge an kreativen und spannenden Inhalten, die andere Mädchen über meine Lieblingscharaktere schrieben. Ich stand nicht so sehr auf erotische Fanfiction, und wenn ich sie las, dann immer im Rahmen einer längeren, eher beziehungsorientierten Geschichte, aber reine Erotik war auch beliebt (oft mit schweren perversen Themen...). Ich begann, mich mit diesen Darstellungen von Jungen zu identifizieren, die von anderen jungen Frauen geschrieben wurden, und die Themen in männlich/männlicher Fanfiction waren so viel aufregender als alles, was in professionell produzierten Mainstream-Medien oder sogar in heterosexueller Fanfiction zu finden war. Gleichgeschlechtliche Paare schienen den Autoren und Lesern die Freiheit zu geben, diese Charaktere und ihre Beziehungen zu erforschen, ohne durch die Normen, die mit heterosexueller Dynamik einhergehen, eingeengt zu werden. Es wurde zu einem Grenzbereich, in dem ich erforschen konnte, was mich an Jungen und Beziehungsfantasien interessierte, und zwar in Verbindung mit dem, wovon ich zu der Zeit besessen war, ohne den Druck, mit echten Jungen zu interagieren, da ich mich vor echten Jungen schämte.

Ich war nicht die Einzige mit diesen mentalen und emotionalen Merkmalen, die mich zu „Shipping“ und „Fanfiction“ führten, und ich war sicherlich nicht die Einzige, die sich nach dem Eintauchen in diese Art von Inhalten wünschte, ein Junge zu sein. „Shipping“ ist das Wort für das Interesse an einer Paarbildung zwischen zwei Charakteren oder Personen, und jedes „Ship“ hat eine Gemeinschaft, die sowohl aus engagierten Shippern als auch aus Leuten besteht, die sich nur gelegentlich für die Paarbildung interessieren. Die Einbindung in diese Gemeinschaften, die zumeist aus anderen transidenten Teenagerinnen bestand, schuf eine Rückkopplungsschleife, in der wir von diesen männlichen Charakteren oder Berühmtheiten besessen waren, Fantasien, Kunst und Schreiben teilten und uns gegenseitig in diesen Interessen bestätigten und engagierten. Ein letzter Aspekt, der diskutiert werden muss, ist das Konzept des „Headcanon“. In einer Geschichte ist der Kanon die Zeitlinie und die Fakten der Geschichte, wie sie der offizielle Autor oder die historischen Beweise überliefern. Ein „Headcanon“ liegt überall dort vor, wo die persönliche Wahrnehmung der Geschichte oder die eigenen Vorlieben vom offiziellen Kanon abweichen. Wenn Harry in der kanonischen Harry-Potter-Geschichte zum Beispiel ein englischer Teenager ist, der eine Zaubererschule besucht, könnte man einen Headcanon haben, in dem Harry in Wirklichkeit schwarz und nicht binär ist und Hogwarts verlässt, um Koch zu werden. Das Konzept des Headcanon eröffnet eine ganze Welt von Möglichkeiten, auf eine Figur zu projizieren und die Fantasie der eigenen persönlichen Identität oder gewünschten Realität mit der Fantasie der Identität und des Lebens einer völlig fiktiven Figur in einem fiktiven Universum zu vermischen. In meinem Headcanon war Harry Potter, zu dem ich eine Beziehung hatte und der für mich eine bedeutsame Figur war, weiblich geboren und entweder nicht-binär oder ein Transmann, je nachdem, zu welchem Zeitpunkt in meinem Leben man mich gefragt hätte. Wenn ich die Harry-Potter-Filme sah, in denen Harry offensichtlich von einem männlichen Schauspieler gespielt wird, oder die Bücher las, in denen J.K. Rowling nirgendwo behauptet, dass Harry transsexuell ist, interpretierte ich die Geschichte irgendwie immer noch durch meine eigene Brille, in der er es war, und sah mich daher weiter in ihm.

Das heranwachsende Gehirn befindet sich in einem Entwicklungsstadium, das darauf ausgerichtet ist, Erfahrungen in den Prozess der Identitätsbildung einzubeziehen, und wenn man so viel Zeit in der Fantasie verbringt, ohne durch reale soziale und Lebenserfahrungen eine Identität aufzubauen, kann das dazu führen, dass die Elemente der Identität und der Fantasie ununterscheidbar werden.

Meine Wahrnehmung von mir selbst als trans hat sich an der Schnittstelle zwischen überwältigenden emotionalen Kämpfen, starker Fantasie, emotionaler und intellektueller Verliebtheit in Männer (reale Menschen, fiktive Charaktere und die Idee von Männern im Allgemeinen), Fanfiction, sozialen und ideologischen Anreizen, trans zu sein, und der Isolierung von Erfahrungen und Perspektiven, die die Ansichten, die ich über mich und die Welt entwickelte, in Frage gestellt hätten, gebildet. Die Geschichte jedes einzelnen Mädchens wird unterschiedlich sein, abgesehen von einigen Faktoren, aber im weitesten Sinne sind dies die grundlegenden Faktoren, die die „soziale Ansteckung“ von Transsexuellen ausmachen, die von Forschern wie Lisa Littman und Abigail Shrier in ihrem Buch Irreversible Damage beschrieben wird, insbesondere wenn es um Mädchen geht, die sich zu Männern hingezogen fühlen. Was ich hier gesagt habe, kratzt kaum an der Oberfläche.

Von der Fantasie zur Realität

In den drei Jahren, in denen ich mich als trans identifiziert habe, bevor ich volljährig wurde, habe ich diesen wichtigen Aspekt meiner Selbstwahrnehmung auf Tumblr und die wenigen Schulfreunde beschränkt, die ich nach dem Wechsel der Highschool kennengelernt habe, die ebenfalls begeisterte Tumblr-Nutzer waren und sich bis auf einen ebenfalls als trans identifizierten. Ich schnitt mir die Haare ab, trug weite Kleidung, um meinen Körper zu verstecken, und bekam von einer Tumblr-Freundin eine Brustbinde geschenkt, die ich unterwegs trug, aber mit meinen Eltern sprach ich darüber erst spät in meinem letzten Highschool-Jahr. Zu diesem Zeitpunkt identifizierte ich mich voll und ganz als „trans boy“, wünschte mir einen männlichen Körper und wollte mich medizinisch umwandeln lassen.

Einige Beispiele dafür, wie ich in der High School aussah, nachdem ich begann, mich als trans zu identifizieren. Ich wechselte zwischen viel Make-up, langen künstlichen Fingernägel und andere sehr „weibliche“ Dinge und peinlichen Versuchen, jungenhafter auszusehen.

Als ich meiner Mutter von all dem erzählte, geschah dies aus einem Impuls heraus. Ich hatte eine ganze Rede geplant, in der ich ihr erzählte, dass ich schon immer trans war, es nur nicht wusste, und ihr ein großes Paket mit ausgedruckten Artikeln von Pro-Trans-Organisationen über die Bedeutung der verschiedenen Wörter und warum ich mich umwandeln sollte, überreichte. Aus irgendeinem Grund, den ich immer noch nicht ganz verstehe, sagte ich ihr an einem traurigen Tag, als wir vom Supermarkt zurückfuhren, mitten im Gespräch, dass ich einen männlichen Namen und männliche Pronomen benutze und mich umwandeln werde. Ich wollte es sofort zurücknehmen, aber es war schon zu spät, und es herrschte betretenes Schweigen. Eine gefühlte Ewigkeit lang fuhr sie schweigend. Ich starrte mit großen Augen und klopfendem Herzen auf das Armaturenbrett. Schließlich antwortete sie mit einem Wort: „Nein“.

„Nein, so werde ich dich nicht nennen. Du bist Helena und du bist ein Mädchen“, sagte sie und blickte weiterhin auf die Straße vor uns.

Entkräftet und konfliktscheu sagte ich etwas Sanftmütiges und passiv-aggressives wie „Wenn du so denkst, dann...“ und wir beendeten unsere Fahrt schweigend.

Am nächsten Tag ging ich in die Schulbibliothek und druckte alle Artikel aus, die ich für mein geplantes „Coming-out“ aufgehoben hatte. Als ich nach Hause kam, kritzelte ich einen langatmigen Brief auf loses Papier mit dem, was ursprünglich mein „Coming-out“ sein sollte, heftete alles zusammen, wartete darauf, dass sie spät nach Hause kam und zu Bett ging, dann schob ich ihn nachts unter ihrer Schlafzimmertür durch, während sie schlief. Am nächsten Tag wartete ich ungeduldig darauf, mit ihr zu sprechen, und fragte mich, was sie von all den Artikeln hielt. Hatten sie sie überzeugt? Das mussten sie doch, oder? Ich wollte ihr zeigen, dass die Experten eindeutig der Meinung waren, dass es transsexuelle Menschen gibt.

Als ich an diesem Tag aus der Schule kam, lag das Paket mit der Schrift nach unten im Küchenabfall.

Verzweifelt grübelte ich darüber nach, was passieren würde, wenn sie nach Hause käme. Würde sie mich anschreien? Was hielt sie von dem Päckchen? Ich fragte mich, ob sie bereits „transphobes“ Material gelesen hatte, das den Artikeln widersprach, die ich ihr geschickt hatte. Hoffentlich las sie meinen Brief und konnte über jede Transphobie hinwegsehen und erkennen, dass dies mein wahres Ich war. Sie hat mich allerdings nicht angeschrien. Stattdessen gingen wir uns ein paar Tage lang aus dem Weg und taten dann so, als wäre nie etwas passiert.

Das ging monatelang so weiter, bis es zu einer weiteren schicksalhaften Konfrontation kam, ironischerweise in demselben Lebensmittelgeschäft, von dem wir beim ersten Mal nach Hause gefahren waren. Ich weiß nicht mehr, wie der Streit anfing, aber irgendwie gerieten wir über meine Überzeugung, dass ich transsexuell sei, in Streit.

„Ich verstehe nicht, warum du nicht einfach eine männliche Frau sein kannst“, sagte sie.

Ich antwortete: „Weil ich keine männliche Frau bin! Ich bin ein Trans-Junge!“

Sie verstand nicht, dass es nicht um eine unterdrückte Männlichkeit ging, die losgelassen werden wollte, sondern um die Überzeugung, dass ich ein Teil der Transgender-Identitätsgruppe war und dass jede Männlichkeit, die ich auslebte, eine bewusste Ergänzung zu diesem Zweck war.

Es folgten Schreie und Tränen zwischen uns, sehr stilvoll für den Mittelgang mit den Milchprodukten bei Kroger. Sie sagte mir, ich hätte den Verstand verloren und müsse einen Psychiater aufsuchen. Ich sagte ihr, sie sei eine hasserfüllte Person, die den Tod von Transmenschen wünsche. Danach haben wir nicht mehr viel miteinander gesprochen.

Ich war untröstlich. Jetzt, da ich älter bin und auf der anderen Seite stehe, verstehe ich, warum meine Mutter so sehr mit ihren Reaktionen auf das, was ich von ihr verlangte, zu kämpfen hatte. Wir hatten nie eine Beziehung, in der wir uns oft anvertraut haben, und sie kann emotional etwas distanziert sein. Ich verteufle sie nicht mehr dafür, aber damals habe ich ihre mangelnde Bereitschaft, sich mit meiner Identität auseinanderzusetzen, als Missachtung meiner Gefühle und als Ablehnung dessen, was ich war, interpretiert. Für mich war es damals ein verzweifelter Versuch, etwas gegen mein Elend zu tun, und als sie meine Transidentität ablehnte, kam es mir so vor, als würde sie mir sagen, dass ich es nicht verdiene, mich besser zu fühlen, und sie wollte, dass ich mich weiterhin so fühle, wie ich war, nämlich selbstmordgefährdet, einsam und selbstverachtend. Ich wünschte, sie hätte mit mehr Mitgefühl und Neugierde reagiert, aber sie hat mit den ihr zur Verfügung stehenden Fähigkeiten ihr Bestes getan. Für die meisten Eltern ist es eine unzumutbare Erwartung, perfekt auf etwas so Ungewöhnliches wie eine unerwartete Transgender-Identität und die Möglichkeit irreversibler medizinischer Eingriffe zu reagieren, vor allem, wenn Teenager, wie ich es einst war, unter dem Einfluss einer schädlichen Ideologie stehen, die eine echte Kommunikation fast unmöglich macht.

Um noch mehr Öl ins Feuer zu gießen, ging ich zu meiner Schulberaterin und erzählte ihr, dass ich sehr deprimiert sei (was stimmt), weil meine Eltern mich nicht als transsexuell akzeptieren würden (nicht ganz wahr). Sie bestätigte meine Wahrnehmung voll und ganz und sagte mir, wie leid es ihr täte, dass meine Eltern mich nicht mehr unterstützen würden. Sie informierte sich mit mir online über die Gender-Klinik des örtlichen Kinderkrankenhauses und sagte, sie würde anrufen, um zu erfahren, wie lang die Warteliste sei. Wir erstellten auch einen Budgetplan, wie ich das Testosteron über eine Klinik, mit einer Einverständniserklärung, bezahlen könnte, wenn ich wartete, bis ich achtzehn wurde. In der Zwischenzeit sagte sie, ich solle mit dem Schulpsychologen sprechen, um mir zu helfen, mit der Transphobie meiner Familie umzugehen. Ich fragte meine Mutter, ob ich den Therapeuten, den ich gelegentlich aufsuchte, nicht mehr aufsuchen und zum Schulpsychologen wechseln könnte. Meine Mutter, die keine Ahnung hatte, dass die Schule mich bestärkte und mir half, hinter ihrem Rücken Pläne für die Transition zu schmieden, stimmte zu.

Die Psychologin war ebenfalls sehr bestärkend und sagte mir erneut, wie traurig es sei, dass meine Eltern mich nicht unterstützten, und dass ich ein echter und vollwertiger Junge sei. Nachdem ich mich jahrelang selbst verletzt, Depressionen gehabt und im Stillen mit einer Essstörung gekämpft hatte, war es ein schönes Gefühl, dass all diese Erwachsenen sich plötzlich so sehr für meine „geistige Gesundheit“ interessierten. Das war für mich nur ein weiterer Beweis dafür, dass Transsexualität meine Eintrittskarte zum Glück war und dass jeder, der zur Vorsicht mahnte, mir nur wehtun und mich zurückhalten wollte. Die Psychologin schlug eine Familiensitzung vor, um die Dinge zwischen mir und meiner Mutter zu klären, und als ich mich sicher fühlte, dass sie in dieser Angelegenheit auf meiner Seite stehen würde, stimmte ich zu. Ich hoffte, dass ein persönliches Gespräch mit einem Psychologen meine Mutter endlich davon überzeugen würde, die Tatsache, dass ich transsexuell bin, ernst zu nehmen. In unserer Sitzung haben der Therapeut und ich meine Mutter regelrecht überfallen und ihr gesagt, dass ich mich umwandeln lassen müsse, um glücklich zu sein, und dass für transsexuelle Jugendliche ein hohes Selbstmordrisiko bestehe, wenn sie keinen „Zugang“ zu Hormonen und Operationen erhielten. Wie vorauszusehen war, reagierte meine Mutter nicht gut darauf, und wir beide verließen die Sitzung mit einem Gefühl der Verbitterung.

Irgendwann im Sommer erzählte meine Mutter meinem Vater von meiner „Trans-Sache“, und er sagte mir ganz ruhig, dass er nicht glaube, dass ich ein Junge sei, dass er aber auch nicht gegen mich ankämpfen werde, weil er sehen könne, dass es meiner Mutter nicht gut gehe. Er nahm mich sogar mit, um mit seinem Auto mit Schaltgetriebe zu fahren, weil er dachte, ich würde gerne etwas „Männliches“ tun. Ich konnte nicht herausfinden, wie das geht, und war sehr verärgert, dass ich nicht in der Lage war, etwas zu tun, was er als „männlich“ bezeichnete. Ich glaube, er wollte mir zeigen, dass ich nicht trans sein muss, um „Männersachen“ zu genießen, aber das ging leider am Thema vorbei. Es war dieses seltsame Glaubenssystem, das ich im Internet gefunden hatte, das mich dazu brachte, trans sein zu wollen, und nicht eine unterdrückte Sehnsucht, „Männersachen“ zu machen. Ich hatte mich nie sonderlich für „Männersachen“ interessiert. Mein Vater und ich haben auch sonst nicht viel darüber gesprochen.

Bald darauf wurde ich achtzehn. Ich habe im Juli Geburtstag, und in jenem Sommer nach dem Schulabschluss begann ich, mich verstärkt darauf zu konzentrieren, als Mann „durchzugehen“, um mich auf das Testosteron und meinen Plan vorzubereiten, auf dem College „als Mann zu leben“. Ich ging los und kaufte, was ich für „Jungen"-Kleidung hielt, die zu meinem kurvigen, leicht übergewichtigen weiblichen Körper passen würde. Jogginghosen, Basketballshorts und Kapuzenpullis. Ich erschaudere, wenn ich nur daran denke. Das war nicht mein Stil, aber ich wollte, dass die Leute mich für einen Jungen hielten. Ich glaubte, dass ich, sobald das Testosteron meinen Körper verändert hatte, kreativer mit meinen Outfits sein konnte.

Ich möchte mir etwas Zeit nehmen, um herauszufinden, welche Erwartungen ich hatte, wie Testosteron meinen Körper verändern würde. Ich bin weiblich, 1,61 m groß und wog zu der Zeit wahrscheinlich um die 75 kg. Ich habe nicht den kurvenreichsten Körper, aber ich trage sicherlich einen Großteil meines Gewichts in meinen Beinen und Armen und fast nichts in meiner Taille. Selbst mit der durch Testosteron bewirkten Fettumverteilung konnte ich mit einer Testosteronkur auf keinen Fall das erreichen, was ich wollte: einen großen, schlaksigen, knochigen männlichen Körperbau. Während der Pubertät ist Testosteron in der Lage, den männlichen Körper zu formen, während die Knochen noch wachsen, was einer der Gründe ist, warum diese Art von Körperbau unrealistisch war. Testosteron kann auch nicht die Körpergröße einer Frau verändern oder die Beinknochen verlängern, so dass ich, egal was ich tat, niemals groß sein oder lange, spindeldürre Gliedmaßen haben würde. Außerdem habe ich lange mit meinem Gewicht gekämpft, so dass meine Erwartung, knochig auszusehen, auch in dieser Hinsicht unrealistisch war. Ich schaute mir männliche „Thinspo"-Bilder an (ein Pro-Anorexie-Begriff für Bilder von sehr dünnen Menschen, die als Anregung dienen, die Ernährung einzuschränken) und „Transition Goals“ (ein ähnliches Konzept in Trans-Kreisen, bei dem sich Menschen Fotos des anderen Geschlechts anschauen, denen sie durch Stil, Hormone und Operationen nacheifern wollen), was zu einer massiven Diskrepanz zwischen dem, wie mein Körper wirklich aussah, und dem, was ich glaubte, in der Zukunft auf magische Weise passieren könnte, führte. Diese Art von unrealistischer Fantasiebesessenheit in Bezug auf Körperveränderungen ist eine der vielen Arten, in denen die Transidentität der Magersucht ähnelt, die ebenfalls eine ungesunde Besessenheit von unrealistischen Körperzielen und das Verschieben von erreichbaren Zielen beinhaltet. Bevor ich trans wurde, verbrachte ich einen Großteil meiner Zeit damit, mir Pro-Anorexie-Inhalte anzusehen und dem Ideal eines ultradünnen, androgynen (weiblichen) Körpers nachzujagen. Meine restriktiven Diäten führten zu Essanfällen, und ich redete mir ein, dass Testosteron das erreichen würde, was ich selbst durch Hungern nie erreichen konnte.

Dies sind Beispiele für die Art von Bildern, die ich täglich betrachtete und die meine „Übergangsziele“ bildeten. Beachten Sie die abgeschnittenen Gesichter in jedem Bild; die Bilder sind auf ähnliche Weise objektivierend wie die „Thinspo"-Bilder der Magersucht. Dies ermöglicht es dem Betrachter, seine Selbstwahrnehmung mit den Körpern auf den Bildern zu verflechten. Anime und Tumblr-Kunst waren ebenfalls sehr einflussreich. Suchbegriffe wie „tumblr boy aesthetic outfits“ oder „tumblr soft boy art“ zeigen zahllose weitere Beispiele für diese Ästhetik, die bei jungen transidenten Mädchen beliebt ist. Übrigens sind diese androgynen, hübschen Jungen auch die Art von jungen Männern, zu denen sich heranwachsende Mädchen hingezogen fühlen.

Da ich nun volljährig war, konnte ich micht mit der Testosteron-Behandlung beschäftigen, ohne dass meine Eltern oder Gesetze mich daran hinderten. Ich habe mich in meiner Gegend umgesehen, aber 2016 gab es noch keine Gender-Kliniken, die mit dem Modell der Einverständniserklärung arbeiten. Das Modell der Einverständniserklärung ist ein Behandlungsmodell, bei dem jemand, der in seinem Bundesstaat (in den USA) volljährig ist und einen Eingriff wünscht, lediglich eine Haftungsausschlusserklärung, in der er über bestimmte Risiken informiert wird, unterschreiben muss, um diese Eingriffe zu erhalten. Eine Therapie, ein psychologisches Screening oder in meinem Fall sogar ein Screening der körperlichen Gesundheit ist bei dem Modell der Einverständniserklärung nicht vorgesehen. Ein Anbieter könnte höchstens einen Kandidaten aus irgendeinem Grund nach seinem persönlichen Ermessen ablehnen. Während in der Vergangenheit Menschen, die sich umwandeln lassen wollten, oft jahrelang von Spezialisten behandelt werden mussten, bevor sie Hormone verschrieben bekamen oder operiert werden konnten, ist die Einverständniserklärung heute die gängigste Methode, um Menschen, die alt genug sind, um eine medizinische Einwilligung zu geben, in ihrem US-Bundesstaat Hormone und Operationen zukommen zu lassen. Es gibt sogar Online-Telegesundheitsdienste, die Ihnen Hormone schicken, so dass Sie nicht einmal Ihr Haus verlassen müssen, um sie zu bekommen. Lieben Sie die Innovation nicht auch?

Da es in meiner Gegend keine Kliniken mit Einverständniserklärung gab, die ich bei einer schnellen Google-Suche finden konnte, beschloss ich, zu schauen, welche Planned Parenthoods dies anbieten, da ich von Leuten auf Tumblr viel Gutes über Planned Parenthood gehört hatte. Der nächstgelegene Standort, der HRT (Hormonersatztherapie) mit Einverständniserklärung anbietet, lag den weiten Weg nach Chicago, sechs Autostunden von meiner Heimatstadt entfernt. Ich dachte mir, ich könnte meinen Eltern sagen, ich sei mit Freunden unterwegs und würde die Fahrten nach und von Chicago an einem Tag schaffen. Ich hatte erst ein paar Monate zuvor meinen Führerschein gemacht und war noch nie eine so lange Fahrt angetreten. Auf der Rückfahrt geriet ich in ein schreckliches Gewitter, das so schlimm war, dass ich keine drei Meter weit sehen konnte und der Wind an meinem Auto rüttelte. Jetzt, da ich älter bin und schon viele lange Autofahrten hinter mir habe, weiß ich, dass es eine Dummheit war, so etwas zu tun. Aber ich habe viele dumme Dinge getan.

Mein Termin und die erste Testosteronspritze waren am 15. August 2016. Ich war gerade achtzehn Jahre alt geworden.

Ich mit 18; ich bemühte mich mehr darum, als Mann durchzugehen. Ich trug die ganze Zeit diese Mütze, weil ich keine Ahnung hatte, wie ich meine Haare so machen oder schneiden sollte, dass sie einem typischen Mann ähnelten. Ich hatte zu viel Angst, zu einem Friseur oder Männerfriseur zu gehen. Weil es dazu schon Kommentare gab: Das Ding auf meinem Hemd ist keine Flagge der Konföderierten, sondern das Logo eines örtlichen Laser-Tag-Lokals mit Piratenthematik, in das mein Bruder immer ging, und ich habe das Hemd von ihm gestohlen.

Am Morgen des Termins, der, wie ich glaube, um die Mittagszeit stattfinden sollte, wachte ich früh auf, suchte meine paar hundert Dollar in bar zusammen, zog meine Basketballshorts und meinen Kapuzenpulli an und stieg in mein Auto. Ich verließ mich darauf, dass meine Eltern aufwachen und zur Arbeit gehen würden, ohne in mein Zimmer zu kommen, und schickte ihnen eine SMS, dass ich irgendwann im Laufe des Tages zum Haus eines Freundes fahren würde. Während der Fahrt rief mich meine Mutter an, und da fiel mir ein, dass ich an diesem Tag eigentlich einen Zahnarzttermin hatte, und ich erzählte ihr, dass ich auf dem Weg zum Zahnarzt sei und danach zu einem Freund gehen würde. Sie wünschte mir viel Glück beim Zahnarzt, und wir verabschiedeten uns. Ich hatte immer noch zu viel Angst, ihr gegenüber zuzugeben, was ich an diesem Tag wirklich getan hatte, und dass ich das Loch im Zahn für eine peinlich lange Zeit nicht behandeln lassen hatte.

Ich war zum zweiten Mal in Chicago (das erste Mal auf meiner Abschlussfahrt), und als ich auf den Lake Shore Drive einbog, war ich von der Stadtlandschaft begeistert. Ich empfand Zuneigung für die Stadt und glaubte, dass dieser Ort mit seinem ultramodernen Lebensstil und seinen fortschrittlichen Werten mich in ein völlig neues Leben führen würde. Als ich auf den LaSalle Drive abbog, sah ich mehrere Plakate und Schilder zum Thema LGBT, und ich fühlte mich in meiner Zuneigung bestätigt. Dieser Ort hieß mich willkommen. Er bestätigte mich. Ich konnte es kaum erwarten, zu meinem Termin zu kommen.

Wahrscheinlich war ich zu spät dran, weil ich das Problem der Parkplatzsuche nicht bedacht hatte, und wer jemals in Chicago war, weiß, dass es immer eine Katastrophe ist. Direkt hinter der Tür stand eine Frau hinter Plexiglas neben einer verschlossenen Tür. Sie fragte mich nach meinem Ausweis, und ich weiß noch, wie toll es war, dass Planned Parenthood Frauen und Transmenschen vor gewalttätigen Hassern schützt, die versuchen könnten, in die Klinik zu gelangen. Nachdem sie meine Identität und meinen Termin bestätigt hatte, ließ sie mich rein und ich ging in den Empfangsbereich. Während ich die Aufnahmeformulare ausfüllte, schaute ich mir die Menschen im Raum an, die mit mir zusammen waren, hauptsächlich Frauen und einige Paare, meist Schwarze und Hispanoamerikaner. Ich erinnere mich, dass ich dachte, wie cool es war, so viel Vielfalt an einem so großartigen und hilfreichen Ort wie Planned Parenthood zu sehen. Als Tumblr-SJW (Social Justice Warrior) aus einer überwiegend weißen Gegend war ich euphorisch bei dem Gedanken an einen Ort, der Trans-Personen bejaht und sich um arme schwarze und braune Menschen kümmert. Ich glaube, ich fühlte mich durch diese Verbindung in meinem Status als „marginalisiert“ bestätigt, denn das war für mich immer noch sehr wichtig.

Es dauerte nicht lange, bis mein (Trans-)Name aufgerufen wurde und ich aufblickte, um eine große, dicke Frau mit schulterlangen braunen Haaren und einem Klemmbrett zu sehen. Als wir durch die Gänge der Klinik zurückgingen, stellte sie sich als Sozialarbeiterin vor und sagte mir, dass wir ein kurzes Gespräch führen würden, um herauszufinden, was ich mir von den Dienstleistungen von Planned Parenthood erhoffte. Ich erzählte ihr, dass ich den ganzen Weg von meiner Heimatstadt sechs Stunden gefahren war, und ich glaube, sie antwortete mit einer Bemerkung darüber, wie entschlossen ich sein müsse. Als wir in unserem Zimmer ankamen, forderte sie mich auf, Platz zu nehmen, und begann mit dem Aufnahmeverfahren. Dieser Prozess bestand aus einer Handvoll grundlegender Fragen, die Sie unten sehen können, zusammen mit ihren Notizen zu meinen Antworten.

In den meisten Aufzeichnungen, die ich hier wiedergebe, sind bestimmte Informationen geschwärzt, weil ich zu der Zeit, als ich diese Fotos machte, mit einem Anwalt sprach, der mir davon abriet, den Namen von Planned Parenthood öffentlich zu nennen oder andere Informationen herauszugeben. Daraus ist nichts geworden, und ich bin jetzt offener mit diesen Dingen umgegangen. Mein richtiger Name, Helena, wird auch in den Unterlagen von Planned Parenthood verwendet, weil es deren Grundsatz war, in offiziellen Unterlagen meinen gesetzlichen Namen zu verwenden, aber meine Ärzte nannten mich bei meinem bevorzugten Namen, und in einigen der Unterlagen war auch mein bevorzugter Name aufgeführt.

Ich erinnere mich, dass der Aufnahmeprozess etwa 20 Minuten dauerte. Dann sagte mir die Sozialarbeiterin, sie würde meine Aufnahme mit der Krankenschwester besprechen, und sie würden entscheiden, ob ich ein guter Kandidat für Testosteron sei. Ich wartete ein paar Minuten ängstlich allein, und dann kam die Sozialarbeiterin zurück. Sie sagte mir, dass ich ein perfekter Kandidat für Testosteron sei, und da ich so weit gereist sei und „so sicher“ zu sein scheine, würde man sogar die übliche Praxis der Blutentnahme und des Wartens auf Testergebnisse umgehen und mir noch am selben Tag ein Rezept ausstellen.

Vor Freude brach ich in Tränen aus und rief meine Freundin an, die ebenfalls transsexuell war (damals, heute ist sie es nicht mehr), dass sie mir an diesem Tag meine erste Spritze geben würden. Als wir uns wieder beruhigt hatten, legten wir auf, und die Sozialarbeiterin wies mich in einen neuen Raum. Dort traf ich auf die Krankenschwester, die mir die Einverständniserklärung aushändigte und mich bat, sie zu lesen. Ich warf einen Blick darauf, denn ich wusste, dass ich meine Entscheidung bereits getroffen hatte und dass mich eine dumme Formalität nicht aufhalten würde. Ich und die Fachleute wussten bereits, was das Beste für mich war. Ich unterschrieb das Dokument.

Meine vollständige Einverständniserklärung. Mein Hauptkritikpunkt ist, dass Testosteron als Hormon und Testosteron als Behandlung in erster Linie als kosmetisch dargestellt werden, obwohl Testosteron in Wirklichkeit an vielen physiologischen Prozessen beteiligt ist und bei Männern und Frauen in unterschiedlichen Mengen gesund ist. Ich habe mir den Inhalt dieses Dokuments in diesem Thread genauer angesehen.

Nachdem nun der ganze haftungsrechtliche Unsinn erledigt war, war es an der Zeit, zum spannenden Teil zu kommen: der Dosierung. Normalerweise werden Frauen, die mit einer maskulinisierenden Testosteronbehandlung beginnen, mit einer relativ niedrigen Dosis begonnen und einige Wochen oder Monate lang beobachtet, bis die Dosis erhöht werden kann. Da ich noch nicht einmal ein Blutbild hatte, wäre dies im Nachhinein die verantwortungsvollere Vorgehensweise gewesen. Das war in meinem Fall jedoch nicht der Fall. Als die Krankenschwester für den Anfang eine niedrigere Dosis vorschlug, lehnte ich ab und sagte, dass ich meiner Meinung nach „mehr Östrogen als die meisten AFABs“ (Menschen, die bei der Geburt als weiblich eingestuft werden) hätte, und führte die Größe meiner Oberschenkel und Brüste als Beweis an. Für die Krankenschwester war dies ausreichend, und sie fragte mich, mit welcher Dosis ich beginnen wolle. Nervös sagte ich etwas in der Art von: „Was ist die höchste Dosis, die wir nehmen können?“

Die meisten weiblichen Transitioner, die ich kenne, haben mir gesagt, dass sie mit 25 mg oder sogar weniger angefangen haben. Einige meiner FzM-Freunde, die immer noch Testosteron nehmen und bemerkenswert ähnlich aussehen wie geborene Männer, nehmen nur 50 mg. Mir wurden 100 mg Testosteron verschrieben, die ich mir wöchentlich in den Oberschenkelmuskel spritzen sollte, und ich begann noch am selben Tag.

Es gab keine Worte, die mich auf das vorbereiten konnten, was mich erwartete.

Aus meiner Krankenakte geht hervor, dass mir bei meinem ersten Termin Testosteron-Cypionat verschrieben wurde, ohne dass ein Bluttest gemacht wurde (die Ergebnisse brauchen mindestens ein paar Tage), und dass meine Dosis die maximale empfohlene Dosis gemäß den UCSF-Dosierungsrichtlinien war.

Mist, treffe Fan

Zwei Tage, nachdem ich mit dem Testosteron begonnen hatte, war mein erster Tag am College. Am Wochenende zuvor hatte ich meiner Mutter mitgeteilt, dass ich die Universität gebeten hatte, mich unter dem von mir gewählten männlichen Namen einzutragen, und dass sie diesen Namen verwenden sollte, um Verwechslungen zu vermeiden, wenn sie mit der Schule zu tun hat. Sie stimmte zu, den Namen und die männlichen Pronomen zu verwenden, als sie und mein Vater mich an meinem Wohnheim absetzten, damit wenigstens mein erster Tag am College ein Neubeginn sein konnte, auch wenn sie selbst nicht der gleichen Meinung war. Ich war damit zufrieden und hatte das Gefühl, dass ich sie endlich zum Verstehen brachte.

Am 17. August 2016 setzten mich meine Eltern und mein Bruder am College ab und halfen mir, all meine neuen College-Sachen in mein Wohnheim zu tragen, ohne von meiner Testosteron- Reise zu wissen. Ich versteckte meine Ampullen und Nadeln tief in den Nischen einer Tüte mit Kleidung, die ich meinen Eltern später zum Auspacken überlassen wollte. Meine Bettwäsche war rot und marineblau kariert von Walmart, meine Schulsachen waren alle grau und marineblau, und meine einzige Dekoration im Zimmer war ein Star-Wars-Poster. Meine Garderobe bestand aus einer Handvoll Jogginghosen, Kapuzenpullis und T-Shirts, meist von Walmart oder aus der Herrenabteilung von TJ Maxx. Vorbei waren die Tage der Glitzergelstifte, der mit Katzenaufklebern beklebten Notizbücher, meines gemütlichen Schlafzimmers mit einer geblümten Plüschdecke, einem flauschigen Teppich und einem One-Direction-Poster. Es war nun an der Zeit, mich wie ein Junge zu verhalten, denn wenn ich mich wie ich selbst verhielt, würde niemand glauben, dass ich trans war.

Mein Mitbewohner war ein anderer Transmann (den ich „er“ nennen werde, weil ich mich so an ihn erinnere), von dem ich später erfuhr, dass er einer der jüngsten Menschen in meinem Bundesstaat war, der Pubertätsblocker und Testosteron einnahm. Meine Schule hatte eine „Self-ID“-Politik (Selbstidentifikation), und ich sollte ursprünglich mit einem echten Mann zusammengebracht werden, aber als ich ihn auf Facebook nachschlug, war er ein riesiger, durchtrainierter Sportler, und die Vorstellung, neben ihm zu schlafen, jagte mir eine Heidenangst ein. Ich bin mir sicher, dass es ihm auch nicht gefallen hätte, in die Schule zu kommen und herauszufinden, dass er mit einem Mädchen zusammenwohnt. Ich hatte Angst davor, mit ihm zusammenzuwohnen, und fragte einen Verwalter, ob sie mir eine andere Trans-Person zum Zusammenwohnen suchen könnten. An diesem ersten Tag war ich gleichzeitig eingeschüchtert, einen anderen Transmann kennenzulernen, und fühlte mich unglaublich unbeholfen, meine Eltern in diese ganz neue Transwelt einzuführen, wo sie doch noch vor ein paar Monaten keine Ahnung hatten, dass ich überhaupt trans sein wollte. Wir taten alle so, als sei alles normal, bis meine Mutter mich gegenüber meinem Mitbewohner versehentlich als „sie“ bezeichnete und er mir entschuldigend in die Augen sah, um mir zu signalisieren, dass er Zeuge der unglaublichen Gewalt geworden war, die sich gerade zugetragen hatte. Meine Laune verschlechterte sich für den Rest des Besuchs meiner Eltern, und ich ließ sie nicht mehr aus den Augen, bis sie sich auf den Heimweg machten. An diesem Abend kamen mein Mitbewohner und ich ins Gespräch, und er sagte, es tue ihm leid, dass meine Eltern so transphob und nicht akzeptierend seien. Er erzählte mir, dass seine Mutter ihn als Transmann sehr unterstützte und mit Händen und Füßen dafür kämpfte, dass er in einem rekordverdächtigen Alter „Zugang“ zur Transition bekam. Ich kochte vor Eifersucht.

Diese Woche war ereignisreich, und ich lernte einen Haufen neuer Transfreunde kennen. Mein Mitbewohner stellte mir seine Ex vor, mit der er immer noch befreundet war, die zu dieser Zeit ebenfalls trans war und schließlich für fast vier Jahre meine engste Beziehung wurde (ich werde sie „Jamie“ und „sie“ nennen, denn so kenne ich sie jetzt). Sie und ich verstanden uns auf Anhieb und waren jahrelang unzertrennlich, auch noch lange nachdem jeder Anflug einer romantischen Beziehung verpufft war. Ich betrachte mich selbst als heterosexuell und würde mich heute nicht mit einem Transmann verabreden, aber damals, als „schwuler Transmann“, der unter dem Einfluss der Gender-Ideologie stand, die besagt, dass das biologische Geschlecht nicht real ist, und der Testosteronschübe erlebte, redete ich mir ein, dass ich mich zu diesem Mädchen hingezogen fühlte, das damals wie ein Junge aussah und schnell zu meinem engsten Freund geworden war. Da ich im Hinterkopf wusste, dass sie eine biologische Frau war, schüchterte sie mich nicht so sehr ein wie echte Männer.

In einem klassischen Ich-Manöver hatte ich eines der wichtigsten Dinge vergessen: meinen Laptop. Die erste Woche war nur eine Orientierungswoche, also brauchte ich ihn nicht, aber ich würde vor Montag zurück in meine Heimatstadt fahren müssen, um meinen Laptop zu holen. Am Freitag oder Samstag verabschiedete ich mich von meinen Freunden und fuhr die zwei Stunden zurück zum Haus meiner Eltern. Als ich vor dem Haus anhielt, sah ich, dass meine Mutter gerade von der Arbeit nach Hause gekommen war. Steif grüßten wir uns und betraten das Haus durch die Garage. Nervös fragte ich mich, ob einer meiner Eltern erraten könnte, dass ich mit Testosteron angefangen hatte, obwohl eine Woche kaum ausreicht, um sichtbare Auswirkungen zu zeigen.

Als ich von der Küche zur Treppe ging, nannte mich meine Mutter „Helena“, woraufhin ich mich umdrehte und sie anschnauzte, sie solle mich jetzt respektieren und meinen „richtigen Namen“ (meinen Trans-Namen) benutzen. Sie schrie mir hinterher, als ich die Treppe hinauf in mein Zimmer stapfte, und als ich meinen Laptop und das Ladekabel einsammelte, stürmte sie hinter mir herein. Sechs Monate aufgestauter Frustration und Wut sprudelten aus ihr heraus, und sie stürzte sich auf mich in einer Tirade, die sich schon ewig anfühlte, während es im Gange war. Ich erzähle diese Details nicht, um sie zu verteufeln, ich verstehe, warum die Dinge so passiert sind, aber es ist ein wichtiger Teil der Geschichte. Die Tirade kam zu einigen üblen Punkten, und sie sagte Dinge, die ich hier nicht wiederholen werde, die mich aber tief verletzten. Während sie schrie, saß ich auf meinem Bett, starrte auf den Boden und flüsterte immer wieder „okay, okay“. Eines der letzten Dinge, die sie sagte, war, dass ich nicht zurückkommen sollte, bis ich begriffen habe, dass ich ein Mädchen bin. Ob sie das nun wörtlich gemeint hat oder nicht, ich hatte bereits die Vorstellung im Kopf, dass transphobe Eltern ihre transsexuellen Kinder verleugnen, und so habe ich es auch verstanden. Außerdem dachte ich, ich würde nie aufhören, trans zu sein.

Sie verließ den Raum, und ich geriet in Panik. Hyperventilierend schnappte ich mir meinen Laptop und ein paar zusätzliche Sachen, die ich noch holen wollte, und ging zur Tür. Als ich hinausgehen wollte, stand mein süßer alter Kater Puff in der Tür, so wie er es immer tat, wenn er die Treppe hochkam, wenn ich ins Bett ging. Er war mein kleiner Kumpel und schlief immer neben mir. In der Nacht vor meiner Abreise zum College weinte ich und sagte ihm, dass ich wiederkommen würde, um immer neben ihm zu schlafen, aber dazu kam es nie wieder.

Mit Tränen in den Augen tätschelte ich Puff den Kopf und gab ihm einen kleinen Abschiedskuss.

Ich zitterte richtig, als ich mein Auto startete und zu einer nahe gelegenen Tankstelle fuhr. Dort brach ich zusammen und rief eine (trans) Tumblr-Freundin von mir an. Ich weinte mich bei ihr aus und erzählte ihr, dass meine Mutter mich gerade verstoßen hatte und ich nicht wusste, was ich tun sollte. Sie half mir, mich daran zu erinnern, dass ich Geld in einer Schachtel in meinem Zimmer gelassen hatte, und riet mir, einen Freund der Familie anzurufen, um es für mich zu holen, was ich auch tat. Sobald ich das Geld hatte, machte ich mich auf den Weg zurück zu meiner Universität, kam um ein Uhr morgens an, warf meine Sachen auf den Boden und schlief in meinem oberen Etagenbett ein.

Die dunklen Tage

Alles, was auf die Auseinandersetzung mit meiner Mutter folgte, war übel, und zwar für eine lange Zeit. Ich werde Sie nicht mit jeder Geschichte langweilen, aber sagen wir einfach, dass es eine Reihe von demotivierenden, stressigen und schmerzhaften Ereignissen in schneller Folge gab. Es gab viele Dramen, ich verlor fast alle meine neuen Freunde, und ich begann, mich wieder sehr, sehr schlecht zu fühlen. Innerhalb eines Monats zog ich aufgrund von Problemen mit meinem Mitbewohner in das LGBT-Haus auf dem Campus, und die drei anderen Leute, die dort mit mir wohnten, waren mein ganzer sozialer Kreis. Wir saßen meistens herum, rauchten Gras und tranken, und meine akademischen Leistungen sanken rapide ab. Einer der Professoren für Geschlechterstudien auf dem Campus, der mir dabei half, damit umzugehen von meinen Eltern „verleugnet“ zu werden, riet mir außerdem, mich finanziell zu emanzipieren, was für mich nur noch mehr finanzielle Probleme mit sich brachte, die den Stress noch verstärkten. Ich erinnere mich, dass ich mich monatelang wie betäubt fühlte, und wenn ich nicht betäubt war, war ich wütend. Ich bin mir immer noch nicht sicher, wie viel davon auf das Testosteron oder meinem Allgemeinzustand zurückzuführen war.

Die Wut war anfangs eine schwelende Wut. Ich fühlte mich reizbarer und war weniger in der Lage, die kleinen Dinge zu ertragen, die mich an anderen Menschen störten. Ich fühlte mich unwohl mit meiner neu entdeckten Tendenz, mich über jeden aufzuregen, also begann ich, mich zu isolieren und zu versuchen, diese schreckliche Person zu verstecken, von der ich glaubte, dass ich sie werden würde. Ich stellte keinen Zusammenhang zwischen dem und dem Testosteron her, ich dachte einfach, ich sei ein schlechter Mensch. Ich hatte keine Lust, unter Menschen zu gehen, und wenn ich es doch tat, fühlte ich mich so anders als ich selbst, dass ich nicht wusste, wie ich mit ihnen umgehen sollte. Selbst fünf Jahre danach habe ich immer noch das Gefühl, dass diese Erfahrung mein Selbstwertgefühl und meine sozialen Fähigkeiten stark beeinträchtigt hat. Es hat mich definitiv als Person verändert.

Es fällt mir immer noch unglaublich schwer, an die nächsten Jahre meines Lebens zu denken, geschweige denn darüber zu schreiben, damit alle anderen es sehen. Der einzige Lichtblick in dieser schrecklichen Zeit ist, dass ich Anfang 2017 meinen Kater Corndog (ja, so heißt er) adoptiert habe, und er war die ganze Zeit an meiner Seite. Ich erinnere mich an mich selbst als eine Hülle von Mensch, ein Monster, jemand, der die Gefühle in seinem eigenen Körper nicht mehr wahrnahm. Erschwerend kam hinzu, dass die Testosteroninjektionen selbst sowohl für mich als auch für Jamie eine große Belastung darstellten; wir mussten stundenlang weinen und hyperventilieren, um uns die Nadeln einmal pro Woche ins Fleisch zu stechen. Ich hatte schon immer emotionale Probleme gehabt, aber das hier war anders. In der Highschool hatte ich immer auf eine Zukunft gesetzt, in der ich auf dem College sein und mich umwandeln würde, und ein Teil von mir dachte wirklich, dass das Testosteron mich irgendwie zu diesem aufgeschlossenen, männlichen Sportler machen würde, und ich würde gut aussehen, viele Freunde haben und das Leben lieben. So hat es wirklich nicht entwickelt. Ich war einsam, in toxische und stressige Beziehungen verstrickt, hatte eine akademische Probezeit, geriet wegen Drogenkonsums in rechtliche Schwierigkeiten und fühlte mich von einer Art Dämon besessen, von dem ich heute weiß, dass es zumindest teilweise der schlechter werdende Einfluss des Testosterons war, der meinen Verstand im Griff hatte. Da sich die Realität meiner alten Zukunftsfantasie rapide verschlechtert hatte, ich aber die grundlegenden Probleme in meinem Leben noch nicht erkannt hatte, suchte ich nach einem anderen Ausweg.

Jamie, die sich in einer ähnlichen Situation befand und immer noch das Trauma des Aufwachsens in einer schwer gestörten Familie zu verarbeiten hatte, schlug eines Abends vor, dass wir weglaufen sollten; wir sollten nur das Wenige, was wir ins Auto packen konnten, mitnehmen und in eine ganz neue Stadt ziehen, eine Stadt, die unsere Transität akzeptieren und uns erlauben würde, unser wahres Potenzial zu verwirklichen. Ich sagte ihr, ich wüsste genau den richtigen Ort…

Chicago.

Und so erzählten wir kurz vor Ende des Schuljahres den wenigen Bekannten, die wir hatten, dass wir umziehen würden, und sie wünschten uns Glück und freuten sich, dass wir aus der Vorstadt herauskamen und zu etwas Besseren aufbrechen würden. Ich erinnere mich, dass es mir unangenehm war, es ihnen zu sagen, als gäbe es eine kognitive Dissonanz zwischen der Tatsache, dass das Streben nach Transsexualität mein Leben nur noch schlimmer gemacht hatte, und der Tatsache, dass ich eine weitere drastische Lebensentscheidung traf, um noch einmal nach Transsexualität zu streben.

Ich kündigte meinen miesen Fast-Food-Job, exmatrikulierte mich von der Universität, die mich sowieso rausschmeißen wollte, besuchte meine Mutter, um sie von meinen Plänen zu unterrichten (die Gespräche waren zu diesem Zeitpunkt nur noch angespannt), und schon bald war ich auf dem Weg nach Chicago. Wir hatten es geschafft, eine kleine Einzimmerwohnung zu mieten, und bewarben uns beide an Schulen in der Stadt. Ich besuchte jedoch keine Schule, denn kurz nachdem ich mich in der neuen Wohnung eingelebt hatte, verschlechterte sich meine psychische Verfassung noch mehr.

Was ich für einen Neuanfang hielt, entpuppte sich als das Gleiche. Ich isolierte mich, war zu unzufrieden mit mir selbst, um auch nur Augenkontakt mit anderen Menschen aufzunehmen. Ich suchte mir keinen Job, ging nicht zur Schule, lernte keine Menschen kennen und kam größtenteils nicht einmal aus dem Bett. Ungefähr zu dieser Zeit begann etwas wirklich Seltsames mit mir zu passieren, und diesen Teil schreibe ich weitgehend dem Testosteron zu.

Wenn man über Testosteron spricht, wird es meist als kosmetische Sache dargestellt. Sicher, man fühlt sich vielleicht reizbarer, man hat wahrscheinlich einen höheren Sexualtrieb, und es gibt diese ganze Sache mit dem erhöhten Risiko für Herzkrankheiten und Krebs, aber zum größten Teil geht es nur um die Umverteilung von Fett und darum, eine tiefe, souveräne Stimme zu bekommen. In meiner Einverständniserklärung wurde ich sogar wohlwollend vor „Stimmungsschwankungen“ gewarnt. Aber ich weiß nicht, ob mich irgendetwas darauf vorbereitet hätte, wie es sich tatsächlich anfühlt.

Ich erinnere mich, dass ich in den ersten Monaten nach der ersten Spritze ein allgemeines Gefühl der abwürgenden Gefühllosigkeit und der Unfähigkeit hatte, meine Emotionen zu erkennen, mit leicht auslösbaren Wutausbrüchen. Etwas, das mich früher eher traurig oder sogar frustriert gemacht hätte, ließ jede Zelle meines Körpers vor Wut überlaufen. Die Wut war auch von einer anderen Qualität als die, die ich früher erlebt hatte. Früher wurde ich vielleicht so wütend, dass ich weinte oder schrie oder gelegentlich eine Tür zuschlug, aber ich verspürte nur selten, wenn überhaupt, den Drang, meine Wut darüber hinaus körperlich auszudrücken. Als ich Testosteron bekam, wollte die Wut nach außen dringen. Ich hatte das Gefühl, dass mein Körper explodieren würde, wenn ich nicht zuschlagen oder etwas werfen könnte, und das machte mir Angst. Weinen war keine Option mehr, zumindest anfangs nicht, denn Weinen war fast unmöglich zu erreichen. Wenn ich emotional überwältigt war, konnte ich nicht mehr so leicht weinen wie früher, sondern wurde extrem wütend, und anstatt andere oder irgendetwas in meiner Umgebung zu schlagen, schlug ich auf mich selbst ein. Ich kämpfte gegen die Wut an, indem ich mich selbst schlug, und schließlich, nachdem ich genug Schmerz empfunden hatte, konnte ich weinen, und wenn ich weinte, weinte ich stundenlang, schlief oft ein und konnte mich beim Aufwachen an nichts mehr erinnern. Ich hatte diese Art von Zusammenbrüchen etwa einmal pro Woche und hatte regelmäßig blaue Flecken am Kopf und am Körper, wo ich mich selbst geschlagen hatte.

Eines Tages hatte ich einen solchen Nervenzusammenbruch, und anstatt mich zu schlagen, verletzte ich mich mit einem Küchenmesser ziemlich schwer, und als ich mich soweit beruhigt hatte, dass man mit mir reden konnte, wurde ich von Jamie überredet, in die Notaufnahme zu gehen. Ich kann mir nur vorstellen, wie traumatisch es für sie war, in dieser Zeit in meiner Nähe zu sein. Zu diesem Zeitpunkt sah ich noch keinen Zusammenhang mit dem Testosteron. Wir hielten mich beide einfach für einen schwer psychisch kranken Menschen, obwohl ich vor dem Testosteron (und auch danach nie wieder!) so etwas auch nur annähernd erlebt hatte.

In dieser Nacht wurde ich in die psychiatrische Abteilung des Krankenhauses eingewiesen und blieb dort sieben Tage lang. Dort wurde nicht untersucht, ob meine hohe Testosteron-Dosierung Auswirkungen auf mein Verhalten haben könnte. Stattdessen wurde bei mir eine Borderline-Persönlichkeitsstörung, eine Depression und eine akute Psychose diagnostiziert, für die mir vier verschiedene Psychopharmaka verschrieben wurden. Bei meiner Entlassung nahm ich pflichtbewusst die mir verschriebenen Medikamente ein und fühlte mich sogar dadurch bestätigt, da mir ein „Antipsychotikum“ verschrieben worden war. Ich war dankbar, dass ich endlich als schwer psychisch krank diagnostiziert worden war und starke Medikamente erhielt, die meine fehlerhafte Gehirnchemie in Ordnung bringen und mir ein besseres Leben ermöglichen würden. In den nächsten Wochen sollte ich dreimal wöchentlich für drei Stunden an einem ambulanten Gruppentherapieprogramm teilnehmen. In dieser intensiven Gruppentherapie sprachen wir über Achtsamkeit und darüber, wie man mit den Anforderungen der Arbeit zurechtkommt, während man mit einer „psychischen Krankheit“ lebt, aber eine tiefer gehende psychologische Behandlung fand nicht statt, und wieder einmal blieb die Tatsache, dass ich eine junge biologische Frau war, die eine supraphysiologische Dosis synthetischen Testosterons erhielt, völlig unberücksichtigt. Bei allen psychologischen Behandlungen, die ich während meiner Transidentität durchlief, wurde meine Testosteronbehandlung nie als mögliche Ursache für psychische Symptome identifiziert, und mein Wunsch, ein „Junge“ zu sein, wurde nie als mögliche Folge bereits vorhandener emotionaler Probleme in Frage gestellt. Mein „bevorzugter Name und meine Pronomen“ wurden immer ohne Zögern oder Fragen verwendet, und ich wurde von jedem Fachmann, den ich in dieser Zeit aufsuchte, „bestätigt“. Ich hatte noch nicht die Skepsis gegenüber der psychiatrischen Industrie und Medizinbranche entwickelt, die ich jetzt habe, also sah ich dies als einen weiteren Grund, meine Identität als trans nicht in Frage zu stellen.

Während ich in dem ambulanten Programm angemeldet war, ging es mir nicht besser. Ich war immer noch arbeitslos, nahm Substanzen (einschließlich einiger meiner verschriebenen Medikamente), konnte an den meisten Tagen das Bett nicht verlassen, sprach in der Gruppe über Selbstmord und hatte „Anfälle“. Schließlich setzten sich die Psychiater und Therapeuten des ambulanten Programms mit mir zusammen und sagten mir, dass ich mich wieder in eine stationäre Behandlung begeben müsse. Das tat ich, und diesmal blieb ich etwa eine halbe Woche. Als ich entlassen wurde, beschloss ich, dass diese Programme mir nicht helfen würden und dass ich, sobald ich mich davon abmeldete, einen anderen Therapeuten (im örtlichen LGBT-Zentrum) aufsuchen, mir einen Job suchen und versuchen würde, Freunde zu finden, letzteres fand aber erst nach meiner Detransition statt.

In den nächsten sechs Monaten arbeitete ich in einer kleinen Keksfabrik, wo ich oft lächerliche Arbeitszeiten hatte, darunter relativ häufig 10-Stunden-Nachtschichten, in denen ich erst gegen 5 Uhr morgens nach Hause kam. Unnötig zu erwähnen, dass dies auch nicht gerade förderlich für mein geistiges Wohlbefinden war, aber hier begannen sich einige Veränderungen zu vollziehen. Ich begann, mich regelmäßig mit anderen Menschen auszutauschen, und obwohl ich keine dauerhaften Freundschaften schloss, war es doch hilfreich, ein paar Namen und Gesichter zu kennen und ich konnte Mäuschen spielen, um das Drama im Leben meiner Kollegen mitzubekommen. Ein transsexueller Kollege machte mich auf eine Organisation aufmerksam, die Zuschüsse für Trans-Operationen gewährte, da meine damalige Versicherung diese nicht abdeckte. Mein Kollege zeigte mir die Website, auf der ich den Antrag stellen konnte, aber ich habe es immer wieder aufgeschoben. Seltsam, wenn man bedenkt, dass ich öffentlich darüber sprach, wie sehr ich die Operation wollte. So kam es, dass ich nie operiert wurde, wofür ich sehr dankbar bin.

Während einiger der einsamen Spätschichten hatte ich viel Zeit zum Nachdenken. In mancher Hinsicht war das ein bisschen verrückt, aber inmitten des allgemeinen Neurotizismus gab es auch Momente der Klarheit. Ich erinnere mich, dass ich zum ersten Mal beschloss, meinen Brustabbinder bei der Arbeit abzulegen, weil es nur mich und einen anderen Mitarbeiter gab, der immer hinten saß, und dieses verdammte Ding schmerzte. Es fühlte sich so viel natürlicher an, wenn ich unter meinem Arbeitshemd nichts hatte, was meine Brust einschnürte. Ich fing an, die Testosteroninjektionen auszulassen, weil sie mich so ängstlich machten, so dass ich nur noch ein- oder zweimal im Monat spritzte. Dadurch gingen meine „Episoden“ drastisch zurück. Ich erinnere mich, dass ich die Trans-Subreddits durchstöberte, in der Hoffnung, ein paar Antworten darauf zu bekommen, was ich tun sollte, wenn die Transition meine psychische Gesundheit nicht verbessert hat. Es gab viele Beiträge, in denen diese Frage gestellt wurde, und die bei weitem häufigste Antwort war „einfach weitermachen“ und dass es sich eines Tages, wenn man es gut überbestanden hat, alles lohnen würde. Es gab Zeiten, in denen ich mich zurücklehnte und fast jede Entscheidung in meinem Leben in Frage stellte, z. B. die Beziehung, in der ich mich befand, und den Umzug nach Chicago. Ich dachte darüber nach, dass all diese Dinge, in die ich mich verzweifelt gestürzt hatte, weil ich dachte, sie würden mich retten, nichts dergleichen bewirkt hatten. Das Einzige, was ich nicht direkt in Frage gestellt habe, war meine Entscheidung, transgender zu sein. Das würde eine gründlichere Überprüfung der Realität erfordern.

Der Anruf kommt aus diesem Haus

Nicht jeder hat einen „Aha!"-Moment, wenn ihm klar wird, dass er sich zurück umwandeln will, aber ich hatte einen. Bei mir war es nach einigen Wochen, in denen ich gelegentlich an die Zeit vor der Transition zurückdachte, an die bequeme Kleidung, die ich zu tragen pflegte, und daran, dass ich mir keine Gedanken darüber machte, ob die „femininen“ Sachen, die ich mochte, die Leute „daran zweifeln ließen, dass ich trans bin“. Ich dachte daran, wie sehr ich es verabscheute, wie mir Männerkleidung passte und wie männliche Stile an mir im Allgemeinen aussahen, und ich erinnere mich, dass ich mir wünschte, die Gesellschaft würde „geschlechtsuntypische Männer wie mich“ mehr akzeptieren. Ich wünschte mir auch, „nicht trans“ zu sein, und erinnere mich sogar an einen entsprechenden reddit-Beitrag, in dem ich mich darüber beklagte, dass „trans“ zu sein mich zwar unglücklich machte, ich aber wusste, dass ich wirklich so war und dass es nach den Operationen das Richtige für mich sein würde.

Diese Art des Denkens, das ist mir jetzt klar, nachdem ich mit so vielen Transsexuellen gesprochen habe, ist in den Wochen oder Monaten vor der Transition üblich. Mein „Aha!"-Moment kam im Februar 2018, als Jamie eine Videomontage mit Fotos von uns in chronologischer Reihenfolge vom Tag unseres Kennenlernens (zwei Tage, nachdem ich mit Testosteron begonnen hatte) bis vor Kurzem erstellte, unterlegt mit Musik. Als ich mir das Video anschaute, sah ich, wie sich mein Gesicht von so jung, hoffnungsvoll und vor allem wiedererkennbar zu müde, stumpfsinnig und fremd veränderte.

Obere Reihe: Fotos von mir aus dem ersten Monat meiner Umstellung. Untere Reihe: Fotos von mir in den letzten Monaten vor der Umstellung.

Ich begann unkontrolliert zu schluchzen. Zuerst dachte Jamie, ich würde weinen, weil mir das Video so gut gefiel, aber ich sagte ihr schnell, dass es etwas anderes war, aber ich wollte nicht sagen, was. Ich weinte, und weinte, und weinte. Jede Erinnerung, die diese Fotos hervorriefen, blitzte vor meinen Augen auf, all der Schmerz, von dem ich wusste, dass er sich hinter meinen Augen verbarg, trat lebhaft hervor. Ich sah, wie sich Unschuld in Angst verwandelte, und ich wusste, dass ich schon lange, lange Zeit auf dem falschen Weg war. Ich wusste es nicht. Ich wusste nicht, dass es so sein würde. Ich war noch ein Kind.

Wie konnte ich nur so dumm sein?

Ich konnte mich nicht dazu durchringen, Jamie zu sagen, was ich wirklich dachte. Ich wusste, dass sie wahrscheinlich ausflippen und versuchen würde, mir diese Gefühle auszureden, aber dafür war es jetzt zu spät. Der Damm war gebrochen. Stattdessen schimpfte ich im Stillen mit mir selbst und machte mir innerlich Vorwürfe, bis ich den Mut aufbrachte, meiner sehr pro-LGBT-affinen Therapeutin zu sagen, dass es ein großer Fehler gewesen war, trans zu sein.

Ich erinnere mich noch ganz genau an ihre Antwort: „Aber du erzählst mir doch immer von deiner schrecklichen Dysphorie!“

„Ich weiß, aber ich... ich glaube nicht, dass es das ist“, antwortete ich und begann, ihr meine sich noch entwickelnden Gedanken darüber zu erzählen, wie ich die „Dysphorie“ entwickelt hatte, nachdem ich als Teenager im Internet etwas über Geschlechtsidentitäten herausgefunden hatte, als ich schon lange mit so vielen anderen emotionalen Problemen zu kämpfen hatte, und dass ich mich im Nachhinein wohl dazu hinreißen ließ, zu denken, dass das Trans-Sein die Erklärung und Lösung für all meine Probleme sei. Sie hat mir nicht wirklich zugehört und die Dinge, die ich gesagt habe, in Frage gestellt, nach dem Motto: „Du versuchst, dir das Trans-Sein auszureden, weil du dich wegen der Transphobie selbst hasst.“ Es ist ironisch, dass niemand jemals meinen Wunsch, trans zu sein, auf diese Weise in Frage gestellt hat.

Das war der erste Moment, in dem ich merkte, dass mit der Trans-Bewegung und den Institutionen im Allgemeinen etwas nicht stimmte. Ich hatte diese massive Erkenntnis erlebt, und es war quälend, aber zumindest war es endlich etwas Reales, und hier wurde ich mit all diesen Rationalisierungen konfrontiert, warum dies ausgerechnet ein psychologisches Symptom war. Nicht die Auswirkungen des Testosterons, nicht mein Glaube, dass alle meine Probleme durch die Transition gelöst würden, nicht meine Abneigung gegen das Frausein, sondern die Tatsache, dass ich jetzt wusste, dass die Transition ein Fehler gewesen war.

Ich verließ diese Sitzung mit einem Gefühl der Frustration, und ich glaube nicht, dass ich jemals wieder hingegangen bin. Als ich im Auto vor dem Gebäude saß, erzählte ich Jamie, dass ich meine Transition bedauerte und meine Transidentität im Allgemeinen in Frage stellte, und es war vorhersehbar, dass sie extrem verärgert war. Sie reagierte wütend, sagte, ich müsse verwirrt sein, und beschuldigte mich, wie meine Therapeutin, diese Gedanken aufgrund eines zugrunde liegenden psychologischen Problems zu haben, als ob nur eine verrückte Person jemals bereuen würde, trans zu sein.

Sie war hier nicht besonders stroff, so etwas kommt in der Trans-Gemeinschaft häufig vor. Auf der einen Seite gibt es den Wunsch, andere, die ihr Geschlecht noch nicht in Frage gestellt haben, zu ermutigen, ihr Geschlecht zu hinterfragen (manche Leute nennen das „ein Ei aufschlagen"). Auf der anderen Seite hat man große Angst davor, dass andere ihre Meinung über das Trans-Sein oder den Wunsch nach einer Transition ändern könnten. Sobald jemand sein Geschlecht in Frage stellt, gibt es einen Druck, ihn zu ermutigen, Schritte in Richtung sozialer und medizinischer Transition zu unternehmen, was, einmal eingeleitet, den Sinneswandel komplizierter und die Rückkehr zu einem Leben wie zuvor schwieriger macht. Ich persönlich bin sehr wütend und verzweifelt geworden, als Freunde in der Vergangenheit Zweifel daran äußerten, sich als Transgender zu identifizieren, und ich habe auch Freunde von mir, die sich noch nicht als Transgender identifizierten, dazu ermutigt, ihr Geschlecht in Frage zu stellen und ihre Identität zu wechseln. Ich bedaure dies jetzt sehr, da einige dieser Freunde sich inzwischen medizinisch umwandeln lassen, und ich glaube nicht mehr, dass dies auch nur im Entferntesten in ihrem Interesse war. Aber in der Trans-Gemeinschaft kommen die Menschen mit den inhärenten Zweifeln und der kognitiven Dissonanz zurecht, wenn sie vorgeben, jemand zu sein, der sie nicht sind, indem sie andere ermutigen, das Gleiche zu tun. Das ist auch der Grund, warum sich so viele erwachsene Transmenschen für die Transition von Kindern einsetzen. Wenn ein unschuldiges, reines Kind „trans“ sein kann, bestätigt das auch ihre Identität und ihr Glaubenssystem. Ein enormes Maß an geistiger Leistung wird für das Crowdsourcing der Bestätigung aufgewendet und zur Bekämpfung von allem, was einen inneren Konflikt auslöst, der stets im Hinterkopf nagt.

Wenn ein Mensch mit sich selbst im Reinen ist und sich auf natürliche Weise ausdrückt, muss er nicht verzweifelt alles und jeden um sich herum mikromanagen.

Zu dieser Zeit bereiteten Jamie und ich uns auf eine Reise vor, zu der uns meine Mutter mit ihr und meinem Bruder eingeladen hatte. Da wir uns nun endlich gut verstanden, sagten wir zu, und unser dramatisches Gespräch im Auto fand in der Woche davor statt. Wir fühlten uns beide unter Druck gesetzt, so zu tun, als sei alles in Ordnung, weil ich so hart daran gearbeitet hatte, meine Mutter dazu zu bringen, meine Umwandlung zu tolerieren, und ich fühlte mich schuldig und gedemütigt. Woanders zu sein, fühlte sich wie ein neutraler Ort an, an dem wir uns freier und ohne Vorurteile unterhalten konnten. Wir unternahmen viele lange Spaziergänge, um über unsere Transitionen und Transidentitäten zu sprechen und über unser bisheriges Leben nachzudenken. Während dieser Spaziergänge gestand Jamie sich und mir auch ein, dass sie nicht mehr trans sein wollte. Wir fühlten uns niedergeschmettert, verängstigt, verwirrt und reumütig, aber auch viel freier.

Zurück in Chicago mussten wir nun herausfinden, wie es weitergehen sollte. Keine unserer Familien wusste, was wir dachten, und wir hatten beide Angst, es ihnen zu sagen. Es ist eine enorme Schande, wenn man erkennt, wie viel Leid und Chaos man anderen zugefügt hat, weil man Ideen verfolgte, die man jetzt für lächerlich und destruktiv hält. Wenn man an all die Entscheidungen denkt, die man getroffen hat, die nicht direkt mit dem Transition zu tun hatten, sondern in dem Bestreben, der Fantasie auf breiterer Ebene nachzujagen, fühlt man sich, als sei man gerade in einer selbst gegrabenen Grube aufgewacht, die zu tief ist, um herauszuklettern. Man fühlt sich gefangen, in die Enge getrieben, in Panik versetzt und schämt sich zutiefst. Das Bedauern geht mit einer Menge Selbstgeißelung einher, und damals gab es noch nicht die große Gemeinschaft der Detransitioner, die es heute gibt, um uns wissen zu lassen, dass wir nicht allein sind. Ich erinnere mich, dass ich im Internet nach Quellen über das Bedauern der Transition suchte und einen Aufsatz von einer älteren Lesbe fand. Wir hatten zwar die Transition gemeinsam, aber alles andere an ihren Erfahrungen war anders, und ich konnte mich nicht in dieser Geschichte wiederfinden. Ich fühlte eine unglaubliche emotionale Achterbahn, als wäre ich gerade aus einem fünfjährigen Zauber erwacht und würde an Amnesie darüber leiden, wie ich dahin gekommen war, wo ich jetzt war. Ich war auf der Suche nach Hinweisen, die mir helfen würden, meine Lage zu verstehen.

Ich begann, im Internet nach Schlüsselwörtern wie „Bedauern“ zu suchen, auf der Suche nach etwas, das mit dem übereinstimmen könnte, was ich gerade erlebte. Ich wusste, dass die Standard-Trans-Erzählung falsch war, zumindest in meinem Fall, aber der Blick auf andere Perspektiven machte mir trotzdem Angst. Ich bezeichnete mich selbst als nicht-binär und wählte einen „geschlechtsneutralen“ Namen, weil ich mich immer noch reflexartig dagegen sträubte, ich selbst zu sein, ein schmutziges „Cis-Mädchen“. Es fühlte sich unglaublich unangenehm an - noch unangenehmer als FzM zu sein - und ich ließ das ziemlich schnell fallen. Sobald der Damm brach, waren die gleichen alten Tricks der Selbsttäuschung für mich nicht mehr erträglich. Ich erinnere mich, dass ich das reddit r/detrans-Forum fand, das damals nur etwa 100 Abonnenten hatte, wenn ich mich recht erinnere (heute hat es Zehntausende). Dadurch wurde ich darauf aufmerksam, dass zumindest eine Handvoll Menschen da draußen ebenfalls Bedauern empfand.

Als ich meine Detransition realisierte, wollte ich sofort wieder wie ein Mädchen aussehen. Die Männerkleidung, die kurzen Haare und mein wuscheliger Testosteron-Schnurrbart machten mich krank. Ich kaufte mir ein paar einfache Kleidungsstücke, wie Leggings und langärmelige Hemden im Frauenschnitt, einfache Dinge, die ich vor meiner Transition gerne getragen habe. Ich kaufte auch billiges Make-up und eine Perücke. Obwohl dies mein Spiegelbild weniger störend machte, fühlte ich mich irgendwie wie ein Mann in Frauenkleidung. Es war ein wirklich ekliges, unangenehmes Gefühl. Ich wusste nicht, ob ich mich jemals normal fühlen würde. Die Erkenntnis, dass meine Fluchtfantasie, von der ich gehofft hatte, sie würde mich aus meinem Teenager-Elend erlösen, ein Betrug war, zog mich direkt zurück in das alte Elend. Die Folgen meiner Entscheidungen machten es noch schlimmer. Ich fühlte mich völlig und hoffnungslos gefangen.

Irgendwie suchte ich mir immer wieder Jobs aus, bei denen ich die gesamten Schichten allein arbeiten musste, was die Sache in mancher Hinsicht noch schwieriger machte, mir aber auch die Möglichkeit gab, viel im Internet zu recherchieren, und während dieser einsamen Schichten fand ich einen Subreddit namens r/GenderCritical. Zuerst war ich entsetzt über die „transphobe“ Sprache (z. B. Transfrauen als „Männer“ zu bezeichnen). Ich fühlte mich so unglaublich schuldig, dass ich die Worte überhaupt gelesen hatte, aber ich konnte nicht wegsehen. Es war das erste Mal, dass ich eine Perspektive auf Trans-Themen kennenlernte, die nicht dem Mainstream entsprach, von dem ich nun wusste, dass er zumindest für mich nicht zutraf. Ich suchte im Subreddit nach Themen wie Transition und Bedauern und sah, dass andere junge Frauen ähnliche Geschichten wie ich posteten. Ich verfasste einen Beitrag und erhielt eine Flut positiver, ermutigender Kommentare. Jemand empfahl mir das Buch Female Erasure von Ruth Barrett, das mir sowohl erhellende Fakten lieferte, die dem Trans-Narrativ widersprachen, als auch ein alternatives, positives Bild der Frau. Ich erinnere mich noch genau an den Moment, als ich allein in meinem Smoothie-Laden über dem Arbeits-iPad hockte und mir bewusstwurde, dass ich nicht die Einzige war, der es so erging, sondern dass es sich um ein ausgewachsenes Phänomen handelte. Ich war manipuliert, ausgenutzt und in eine kultähnliche Gemeinschaft hineingezogen worden.

Für eine kurze Zeit begeisterte ich mich für den radikalen Feminismus, und die geschlechterkritische feministische Perspektive gefiel mir sehr. Ich war immer noch sehr verwirrt und daran gewöhnt, Bestätigung von außen zu bekommen, also versuchte ich, mich in das Bild der „Lesbe, die sich aufgrund verinnerlichter Homophobie und Frauenfeindlichkeit verändert“ einzufügen, das in geschlechterkritischen Kreisen verbreitet war. Mit der Zeit entwickelte ich meine eigenen Überzeugungen und mein eigenes Verständnis von mir selbst, und ich distanzierte mich allmählich vom radikalen Feminismus, aber er war ein Sprungbrett weg von der Gender-Ideologie.

Über r/GenderCritical erfuhr ich von Elterngruppen und Befürwortern wie 4thWaveNow und Lily Maynard (für die ich diesen Aufsatz zu Beginn meiner Detransition geschrieben habe). Hier konnte ich eine Menge gründlich recherchierter Informationen über Trans-Aktivismus, Korruption, die Vereinnahmung durch Behörden und Institutionen und eine eher unideologische Kritik an der Trans-Bewegung lesen, die nicht aus einem stark feministischen Blickwinkel kam. Ich erfuhr von der „Rapid Onset Gender Dysphoria“ (ROGD), einem Begriff, der von der Forscherin Lisa Littman geprägt wurde. Er beschreibt bestimmte Muster, von denen Eltern berichtet haben, die der plötzlichen Erklärung ihrer heranwachsenden Kinder, dass sie transgender sind, vorausgingen, vor allem bei Jugendlichen, die in der Kindheit keine ausgeprägte Geschlechtsinkongruenz zeigten. Ich habe ihre Studie gelesen, und ich habe so gut wie alle Kriterien erfüllt.

Vorbestehende psychische Gesundheitsprobleme, stimmt. Eine Freundesgruppe, in der sich mehrere Personen etwa zur gleichen Zeit als trans zu identifizieren begannen, stimmt. Verschlechterung der psychischen Gesundheit und der Eltern-Kind-Beziehung seit der Identifizierung als trans, stimmt. Misstrauen/Abneigung gegenüber nicht-transgender Menschen und weniger Zeit mit nicht-transgender Freunden verbringen, stimmt. Sich von der Familie isolieren, stimmt. Vertrauen in Informationen über das Geschlecht nur von Pro-Transgender-Quellen, stimmt. Verstärkte Nutzung sozialer Medien unmittelbar vor der Identifizierung als trans, stimmt.

Ich stand unter Schock. Das war... ich! Und was vielleicht noch wichtiger ist: Das war... JEDER! All die jungen biologischen Frauen, mit denen ich online und offline befreundet war und die sich als trans identifizierten, entsprachen genau dieser Beschreibung.

Bei meinen Nachforschungen zu diesem Phänomen erfuhr ich auch, dass sich in den Jahren, in denen ich begann, mich als trans zu identifizieren, die Demografie der Menschen, die eine Transition anstreben, dramatisch verändert hatte. Ich erfuhr, dass Geschlechtsdysphorie früher hauptsächlich bei vorpubertären Jungen und erwachsenen Männern auftrat. Ich erfuhr, dass diese Männer bereits erforscht worden waren und dass sie eine völlig andere Geschichte und andere Beweggründe hatten als ich und die anderen Mädchen, auf die die Beschreibung von ROGD zutraf.

Schließlich sah ich, dass Dr. Littman wegen ihrer Forschungen angegriffen worden war. Sie wurde von Aktivisten ins Visier genommen, die wütend über ihre Beweise waren, die dem Trans-Narrativ widersprachen, von dem sie emotional so abhängig waren, und ihre Institution wandte sich von ihr ab, weil sie nicht bereit war, sich gegen die Aktivisten zu stellen.

Ich war sauer.

Ich war wütend darüber, dass mir diese Art von Informationen von der Gemeinschaft vorenthalten wurden, die, wie ich jetzt verstand, eine Informationskontrolldynamik aufweist, die der von Kulten oder extremen religiösen Sekten ähnelt. Ich war wütend, dass Klinikärzte diese Informationen über Demografie und Geschlechtsdysphorie entweder nicht verstanden oder sich nicht die Mühe machten, sie zu lesen. Ich war wütend darüber, dass ich bei jedem Schritt bestätigt wurde und erst dann in Frage gestellt wurde, als ich anfing, Bedauern zu zeigen. Ich war wütend darüber, dass Menschen, die sich anscheinend ernsthaft bemühten, dieses neue Phänomen zu verstehen, ins Visier genommen wurden, und ich war wütend darüber, dass ich sie auch ins Visier genommen hätte, wenn ich vor nicht allzu langer Zeit davon gewusst hätte.

Das inspirierte mich dazu, den alten Twitter-Account mit 25 Followern wieder hochzufahren, den ich an der Uni eingerichtet und dann aufgegeben hatte. Wütend begann ich, einen Thread zu tippen, in dem ich die Idee von ROGD verteidigte und mit Details aus meinem eigenen Lebenslauf untermauerte. Ich wusste nicht, ob irgendjemand meinen Beitrag sehen würde, aber ich wollte diese Gedanken loswerden. Die Leute sahen ihn jedoch, und ich begann, mich mit anderen Aussteigern, Eltern und gender-kritischen Menschen auszutauschen. Zu hören, wie sehr so viele Menschen von diesem Phänomen betroffen waren, das auch mir so geschadet hatte, hat mich gestärkt, und ich bemühte mich leidenschaftlich, es (und meine Erfahrungen) so gründlich wie möglich zu verstehen und mich mit anderen auszutauschen, die wie ich in den Wirren verloren gegangen waren.

Als ich mich durch das Wissen gestärkt fühlte, dass es sich um ein Phänomen und nicht um ein persönliches Versagen handelte, beschloss ich, es meinen Eltern zu sagen, wenn ich sie das nächste Mal sehen würde. Irgendwann im Frühjahr 2018 luden sie mich ein, sie in meiner Heimatstadt zu besuchen. Ich spürte, wie ich immer nervöser wurde, je näher der Tag meines Fluges rückte, und an diesem Tag war ich ein Wrack. Der Flughafen in meiner Heimatstadt hat einen langen Gang, der vom Terminal bis zur Gepäckausgabe vielleicht 10 Minuten benötigt. Ich erinnere mich genau daran, wie ich diesen Gang entlangging und meine Eltern als zwei kleine Punkte ganz am Ende sah. Die Punkte wuchsen und ihr Bild wurde schärfer, und mit jedem Schritt spürte ich mehr Angst, mein Herz pochte in der Brust, mein Magen drehte sich, und ein Schwindelgefühl überkam meinen Körper. In etwa 50 Metern Entfernung wurde mir für einige Sekunden schwarz vor Augen! So groß war meine Angst, meinen Eltern zu sagen, was ich erkannt hatte!

Ich sagte es ihnen, als sie mich beim Abendessen fragten: „Was gibt's Neues?“ Es war ein unangenehmes Gespräch, aber wenigstens sagten sie nicht „Ich habe es dir ja gesagt“. Sie haben nicht viel gesagt; vielleicht wussten sie nicht, was sie sagen sollten. Sie sagten jedoch, dass sie sich über die Nachricht freuten und dass sie die Detransition für die richtige Entscheidung hielten. Mein Bruder war die ganze Zeit über ziemlich schweigsam, und später in der Nacht hörte ich ihn zu seinen Gaming-Freunden auf Discord sagen: „Sooo, meine Schwester ist nicht mehr trans.“

Das Schwierigste an der Detransition war in meinem Fall glücklicherweise nicht, mit dauerhaften Schäden an meinem Körper zu leben, was viele andere junge Menschen mit einer ähnlichen Geschichte wie ich nicht behaupten können. Es war die Auseinandersetzung mit den schlechten Entscheidungen, die ich getroffen habe, die meine emotionalen Kämpfe viel schmerzhafter machten, meine Fähigkeit, mich sozial anzupassen und gesunde Beziehungen zu führen, viel schwieriger machten und mein Leben generell in eine unvorhergesehene Richtung lenkten, aus der ich nur schwer wieder herauskam. In vielerlei Hinsicht bin ich immer noch dabei, aus dieser Situation herauszukommen. Die Jahre nach meiner anfänglichen Entscheidung zur Detransition waren voller Herausforderungen, für die ich reifer als mein Alter sein musste. Dafür bin ich sehr dankbar, und ich fange an, mich selbst zu genießen und zu respektieren, aber das hat es auch schwierig gemacht, meinen Platz in der Welt zu finden. Ich habe nach wie vor mit vielen der ursprünglichen Probleme zu kämpfen, die mich dazu gebracht haben, mich als trans zu identifizieren, wie soziale Schwächen, Ängste, nicht dazuzugehören, ein schlechtes Körperbild, ungelöste Kindheitstrauer, Scham und Konflikte in meiner Familie.

Wenn man sein Leben in einer Illusion lebt und sich so extrem anstrengt, um einer Lüge nachzujagen, wird man von einer echten Lösung für solche menschlichen Probleme abgelenkt. Auch wenn das Testosteron selbst keine so schädliche Wirkung auf meine Psyche und mein Leben gehabt hätte, war die Transidentität und die Transition für mich ein Akt immenser Selbstschädigung. Emotionen sind ein Weg für den unbewussten, alles fühlenden Körper, dem Teil von uns, der bewusste Gedanken erlebt, Informationen darüber mitzuteilen, wie unsere Umwelt und die Menschen um uns herum uns beeinflussen. Um schmerzhafte Emotionen zu durchleben und zu überwinden, müssen wir zuerst die Kernemotion anerkennen, die auftritt, und Mitgefühl mit uns selbst haben, weil wir die Emotion in dem Kontext fühlen, in dem sie auftritt. Die Trans-Identität hat mich davon weit entfernt, indem ich meinen Körper für die Emotionen, die ich fühlte, anklagte und bestrafte. Das führte dazu, dass ich die Ursachen, die mich dazu brachten, solche Traurigkeit, Angst und Trauer zu empfinden, noch weniger verstand. Die Transition hat meine psychische Gesundheit viel, viel schlechter gemacht. Nicht besser. Es war ein „Fick dich“ für das verletzte Kind in mir. Ich habe ihr gesagt, dass sie nicht wichtig ist. Es bedeutete, ihr zu sagen, dass ich sie hasste und sie auslöschen wollte. Es war ein Akt des Krieges gegen mich selbst.

Der Krieg gegen sich selbst hat seinen Preis. In der Zeit danach müssen Brände gelöscht, Asche und Trümmer beseitigt, Städte wieder aufgebaut und der Boden gedüngt werden, damit wieder Leben entstehen kann. Nach einem Krieg fühlen sich diese Notwendigkeiten der Nachkriegszeit unüberwindlich an; Körper und Geist sind zu erschöpft. Ich musste nicht mit Taten beginnen, sondern damit, mich nach innen zu wenden und endlich die Gefühle zu respektieren, die ich versucht hatte zu verdrängen und zu unterdrücken. Mit jeder Stufe des tieferen Mitgefühls mit mir selbst konnte ich mich dann einem Schritt zuwenden, der mich in der Außenwelt weiterbringen würde. Das war mein Prozess der Heilung und Genesung von Jahren, die nicht nur vergeudet waren, sondern mich so tief hinunterzogen, dass ich fast ertrunken wäre.

Ich hatte oft das Gefühl, dass ich nach dem Aufwachen aus dem „Zauber“ in die Vergangenheit zurückversetzt wurde, in das Bewusstsein meines fünfzehnjährigen Ichs. Als ob all die Jahre, in denen ich trans war, nicht wirklich ich waren und mein wahres Ich unter all dem schlummerte, das endlich zum Vorschein kommen konnte, sobald sich die falsche Rolle auflöste. Jetzt, wo ich wieder mein „wahres Ich“ bin, Jahre nach der Detransition, kann ich immer noch nicht ganz begreifen, dass ich von dieser falschen Rolle vereinnahmt wurde. Es fühlt sich nicht wirklich so an, als wäre ich das gewesen. Und es macht mich traurig, dass ich das Bedürfnis hatte, mich selbst in einem solchen Ausmaß abzulehnen, dass ich mich von dem, was ich war, völlig distanziert habe, denn eigentlich mag ich mich jetzt sehr. Ich erkenne, dass viele meiner Eigenschaften, die bestimmte Aspekte des Lebens schwieriger gemacht haben, mich auch auf eine sehr starke Weise einzigartig machen.

Foto 1: etwa 6 Monate nachdem ich mit dem Testosteron aufgehört hatte. Foto 2: Etwa ein Jahr nach der Detransition. Foto 3: Etwa 2 Jahre nach der Umstellung. Foto 4: Etwa 2,5 Jahre nach der Detransition ging es mir immer noch nicht wirklich gut, bis zum Zeitpunkt des nächsten Fotos. Foto 5: Etwa 3 Jahre nach der Umstellung. 2021 war ein wichtiges Jahr für mich, denn ich machte große Fortschritte in Bezug auf mein emotionales Wohlbefinden und begann, mich viel besser zu ernähren. Foto 6: Etwa 3,5 Jahre nach der Ausgliederung. Meine geistige und körperliche Gesundheit ist besser als je zuvor, aber es gibt noch viel zu tun!

Ich bin der festen Überzeugung, dass die Überwindung von Widrigkeiten der einzige Weg ist, auf dem ein Mensch wirklich Freude und Stolz auf sich selbst empfinden kann, aber es gibt so etwas wie unnötigen Schaden. Ich bin mir nicht sicher, ob meine Erfahrungen dazu gehören, und ich hoffe einfach, dass es lohnenswert ist, wenn ich die Herausforderungen, die mir widerfahren sind, besser bewältige.

Meine Geschichte ist kein Zufall, und ich bin nicht in einzigartiger Weise gestört oder unverantwortlich. Ich kann mich jedoch glücklich schätzen, denn es gibt andere, denen es noch viel schlimmer ergangen ist. Auch wenn es einem viel Kraft gibt, wenn man es überwindet, so ist es doch eine Tatsache, dass heute jeder junge Mensch, der auch nur im Entferntesten mit seinem Selbstwertgefühl, dem Finden von Freunden, der Anpassung an gängige Geschlechterrollen oder dem Körperbild kämpft, anfällig dafür ist, medizinischen Experimenten ausgesetzt zu werden, die die vorherige Funktionsfähigkeit seines Körpers dauerhaft zerstören können, bevor er die Chance hatte, seine Identität und Stärke mit den normalen Mitteln zur Bewältigung der Herausforderungen des Lebens aufzubauen. Ich habe aus erster Hand erfahren, dass die medizinischen und psychologischen Schäden bei einigen Menschen weit über das hinausgehen, was als gesundes Maß an Widrigkeiten angesehen werden könnte.

Übersetzung: Jörg Elbe